LA CANCELACION DE LIDER... POR GUSTO

La información que devela Prensa Libre hoy acerca que el Tribunal Supremo Electoral va a cancerar a tres partidos políticos, entre ellos el infame LIDER, viene demasiado tarde.

Este partido sucio desde su concepción al aceptar, tránsfugas, empresarios de dudosa reputación, transeros, finqueros todoterreno, narcoempresarios, quería institucionalizar un aparato burocrático dedicado al ordeñamiento del erario nacional, de una forma profesional. Como lo hizo el PRI en México.

Sociedad Civil, tranques de pensamiento, asociaciones, la comunidad internacional (de forma sutil), la academia e intelectuales de toda índole y corriente de pensamiento, nos dedicamos a denunciar en su momento los abusos de LIDER en campaña anticipada.

Demás está decir que los huevos tibios del TSE se hizo de oídos sordos y manos temblorosas cuando se trató de afinar el pulso para tomar las decisiones de cancelar lo ilegal e inconstitucional. Pero se meó los pantalones al querer cancelar a un partido violento que funciona como si fuera una mara, ahora que se llene la boca de valiente, pa´que vergas, el toro ya está muerto y tasajeado.

Se supone que su figura independiente como TRIBUNAL, debe de ser garante de imparcialidad al garantizar que todos los aspirantes cumplan la ley de un país que quieren gobernar, BAJO EL AMPARO DE LA LEY.

Si quitamos a los partidos políticos que tuercen el reglamento, triangulan campaña electoral anticipada y rompen la institucionalidad, nos quedamos casi que únicamente con los partidos pequeños, lo que realmente es bueno. Hay menos deuda política y más interés real de hacer las cosas.

Gracias a que no cancelaron a LIDER en su momento, como ciudadanos nos vimos en la necesidad de utilizar el voto en contra. Votamos en contra de LIDER en la primera vuelta llevando a la ¿final? a dos partidos que era casi que elegir entre tomar cianuro o cloro. Ganó el MCN-Nación con Jimmy Morales como nuevo mandatario.

Hemos visto los críticos de este sistema electoral, no sin cierta risa y pena ajena, los desaciertos del nuevo presidente que se ha dedicado a dar declaraciones inciertas, a contar fábulas, a recitar la jura a la bandera con estrofas del Himno Nacional que me hace recordar el populismo nacionalsocialista de la Alemania de 1937, sólo que ahora la persecución no es racial, sino intelectual. Todo lo que huela a progreso es vetado por el troll center y el neopentecostalismo cabalgando la paloma católica reaccionaria. 

Los medios de comunicación que apoyaron a Morales empiezan a retractarse al ver la cuota de estupideces que brota cual manantial de la boca del presidente y de su compañero de fórmula, el vicepresidente Cabrera. Sin hablar de los palos de ciego que están dando en materia de gobernabilidad, los divorcios entre bancada y ejecutivo, el descarado nepotismo que aparece a diario junto a los militares de hígados negros que ya botaron el cobre y reafirman sus lazos de impunidad con sus redes de lavado de dinero históricas.

En conclusión: señores del Honorable Tribunal Supremo Electoral, gracias por ni mierda, gracias por ayudar a llevar a un idiota al poder. Cancelar partidos políticos bajo las mismas reglas no sirve de nada porque van a seguir incurriendo en delito y abusos, lo que urge acá es la Reforma a la Ley Electoral y de Partidos Políticos. Porque la actual sigue permitiendo que Baldizón regrese a la palestra electoral con un nuevo partido y siga intentando llegar al poder para resarcir la deuda política que tiene. Baldizón y cualquier otro coche de ese calibre, o un inexperto burro como el actual contador de parábolas. 

Hay que presionar desde YA, no queremos una segunda parte del Partido Patriota. El cáncer político, si se trata a tiempo, tiene cura. De lo contrario nos llevará a la tumba como nación. Atentos y que no tiemble el pulso para remover de raíz estos malditos tumores que nos enferman, yo ya estoy harto de esto... ¿y ustedes?

DECÁLOGO DEL MANIFESTANTE POLÍTICAMENTE CORRECTO

(Foto Tyler Shields)

¿Qué sucede cuando los movimientos espontáneos de manifestación se tratan de normar? Acá les presento un pequeño reglamento si quieren utilizar para las siguientes marchas.

1. Recuerde que manifestar es un acto político de alto impacto y que su inherencia en la vida sociopolítica es un termómetro sobre el sentir de los mandantes acerca de los mandatarios. Asimismo, su huella se nota en redes sociales, ya que es una herramienta para darse a conocer como un ser altamente interesado en su país. Recuerde que no pagar impuestos, colarse en la fila en el tráfico, no dar vía, solicitar favores a las autoridades, dar mordida, quedan perdonados si usted acude a la plaza. Selfie o muerte, venceremos.

2. Vístase para la ocasión, utilice colores neutros que no hagan referencia a algún partido político, tendencia ideológica, o boutique de moda, menos si es la Emilio. La neutralidad sobre todo, eso es lo más importante, deje los colores, olores y sabores de fuera. La manifestación es una masa amorfa, y como masa, no sabe a nada. Los que manifestamos debemos ser sin sabor. No ser tortilla, ni pan, masa. Masa a secas. Maseca.

3. Por favor no lleve playeras con marcas de ropa, ni zapatos que sean mejores que la de los otros. Es de mala educación. Además no se sabe si el caballito de la Polo Ralph Lauren fue comprado en Saks, de la Quinta Avenida de Nueva York; o en Bullocks de la Sexta Avenida de la zona 1 de Guatemala. En la manera de sus posibilidades, absténgase de ser el centro de atención. Aquí lo más importante es el mensaje, no las personas. Además que está en zona 1, en lo que dice “#RenunciaYa”, #YaLeAsaltaron.

4. Si va a usar la tarima para dar a conocer el sentir del colectivo que usted representa, recuerde llenar el formulario, hacer un resumen ejecutivo para que sea aprobado en junta directiva, enviar su Power Point, cartas de recomendación, antecedentes penales, policiacos, solvencia fiscal, recibos de pago de su mantenimiento de condominio, permiso del jefe de su trabajo que su postura no va a ofender a la empresa en que labora, recomendación del sindicato, alguna fotografía con su chucho aprobada por AMA, fotocopias de alguna medalla de media maratón, o una foto digital de su persona corriendo con la antorcha el 15 de septiembre. Todo sea por la patria, ya sea la del Criollo o la Grande.

5. Modere su lenguaje. Tiene libertad de decir lo que quiera, pero al suave, si piensa utilizar alguna palabra altisonante, o soez, por favor hacerlo notar para asegurarnos que no va a ofender a nadie. Solicitaremos el apoyo de CODISRA para asegurarnos que las expresiones utilizadas no lastimen tradiciones milenarias de los pueblos y las comunidades. Asimismo, solicitaremos al Zoológico La Aurora, que nos apoye para asegurarnos que las comparaciones de políticos con animales, no ofendan a los animales. Ya recibimos quejas de la Asociación de Porcicultores de Guatemala que sus productos cárnicos empiezan a sufrir baja de venta por relacionarlos con dichos entes de mala madre.

6. No hable del genocidio. Ni a favor ni en contra. Es de mala educación y únicamente nos divide como sociedad. Los muertos ya están bien muertos y los culpables, pues, amnistiados, olvidados y retirados. Si usted es un afectado por tan nefasta época, pida resignación cristiana, musulmana o budista, porque evidentemente, ningún tribunal nacional le dará la paz que necesita, ni se echará sobre el hombro el camote que conlleva dicho tema. Si usted es hijo o familiar de algún acusado, no venga a hablar del heroísmo de su estirpe: matar gente amarrada, niños y civiles es como jugar Grand Theft Auto, con cheatcodes. Recuerde que el héroe nacional Ismael Segura Abularach, acusado de ajusticiar mujeres y niños para que Guatemala no fuera otra Cuba, ahora anda en Cuba curándose de dolencias para las que no hay tratamiento en este país. “La vida te da sorpresas, sorpresas te la vida”, dice la conocida tonadilla.

7. Puede usar cualquier instrumento para hacer bulla pero que no pase de los 55 decibelios, ya sean vuvuzelas, pitos, tambores, todo será regulado para que nuestro grito sea lo suficiente fuerte, sin molestar a nadie. Hay que hacer bulla políticamente correcta. Queremos que el gobernante sea capaz de darse cuenta de nuestra presencia, pero sin que le moleste. Total, son 100 días los permitidos antes que nos empecemos a enojar en serio. Ahorita es como una manifestación de “fíjese que estamos acá pero no lo vamos a molestar”.

8. Al momento de cantar el himno nacional de Guatemala se solicita que llore, más si andan periodistas cerca. Nunca es mal visto el amor patrio, las jornadas en que se ensalzan los símbolos patrios, se hacen loas a la gran cultura milenaria como si fuera estampa del Inguat. Abrace a su prójimo, esta es una misa nacionalista, un culto patrio, todo está permitido, incluso emocionarse. Ya el lunes puede mentarse la madre libremente con cualquier hijueputa.

9. Guatemala se suma así al guión mundial de manifestaciones coloridas, versión portada de La Atayala. Esto según los académicos más respetados del ala izquierda paranóica. Mientras que los académicos del ala derecha más neurótica del país, juran que así se hacen las revoluciones: sin ensuciarse las manos. Hay que buscar el punto medio, el punto ciudadano. Seguramente valerse de lo mejor de ambos bandos, como hacer paros nacionales pero patrocinados. Es decir, ensuciarnos las manos pero que Procter & Gamble patrocine el gel sanitizante.

10. Y por último, y más importante: Recoja su basura. La mental, principalmente.

CARTA ANÓNIMA DE UN EX PRESIDENTE AL NUEVO MANDATARIO

A las oficinas de la redacción del blog, nos hicieron llegar una carta que sospechosamente fue dejada en el escritorio del nuevo presidente de la República. Parece ser una tradición que era desconocida hasta hace poco, donde el saliente le escribe una misiva con ciertos consejos al entrante. Oh sorpresa, la de este periodo, estaba sin firma.

Guatemala de La Asunción, 15 de Enero de 2016.

Estimado nuevo residente.

Palacio Nacional de la Cultura.

Su Despacho.

Permítame extenderle mis más sinceras felicitaciones por la propiedad que usted acaba adquirir y de la cual será el tenente por los siguientes cuatro años, me sentí en la obligación de escribirle esta carta con el fin de explicarle algunos puntos para que los tenga claros, ahora que usted será el nuevo vecino.

Yo recibí una carta similar pero vino toda tachada y con sellos del Mariscal Zabala, parece que fue escrita en condiciones adversas, con mala letra y lo único que atiné a leer bien era algo que decía literalmente: “sácame de acá, en buena onda”. Y traía el Padrenuestro escrito con faltas ortográficas.

(Guatevision.com)

Esta propiedad inmobiliaria si bien es grande en área física, ha visto su valor devaluado conforme pasan los años y los habitantes que por acá han morado. Hemos.

Su demérito es grande y afortunadamente me voy para no volver. En confianza, le confieso que no entiendo cómo a ciertos mandatarios les encanta vivir en estos lugares donde lo que menos hay es privacidad y donde el cocinero, le puede colocar fácilmente estricnina a la sopa. O los guardaespaldas funcionan como correos de los medios de comunicación.

Servir a la patria es posiblemente el peor trabajo del mundo. Es malo para la salud, para la paz familiar y para la reputación entre el círculo social que si bien inicia muy alto, termina por los suelos. En el subsuelo. Manto friático, para ser exactos. CONAP se enoja por la contaminación que la reputación política le hace a la red subterránea de aguas. Por eso tuvimos que salir de casi de la mitad de su personal ahora a inicios de año.

No me agradezca por eso, entre gitanos no nos leemos la mano.

Para lo que no es malo ser presidente de Guatemala, es que para las finanzas. Si le gusta el dinero, seguramente los aparatos de impunidad están a su servicio, es la institución más eficiente del Estado, déjeme decirle, nada funciona mejor que eso y encontrará el camino pavimentado para tales efectos. Sin decir mi nombre, déjeme confiarle que los que hemos trabajado para el Estado durante décadas, hemos hecho de él, nuestra más célere mascota monetaria y de poder.

Las vecindades, que le diré, es una bulla en demasía, hay arengas todo el tiempo, es casi como vivir dentro de un mercado donde se ofrece de todo, o peor aun, dentro de una iglesia evangélica donde el desfile de pastores llega punto del desquicio. Se pide de todo, todo el tiempo. No entiendo como la gente puede vivir intranquila si los designios divinos claramente dicen que los sufrimientos de este mundo material serán recompensados con oro en la vida eterna.

Y los guatemaltecos serán trillonarios, talvez seamos el pueblo elegido por Dios para recibir palo y recompensa al mismo tiempo. Por eso, favor se le hizo a algunos municipios con darles un minúsculo sueldo diferenciado a cambio de la salvación eterna. Pero nada quieren. El problema en ese caso, como vimos, no es cosa de igualdad, es cosa de salvación de su propia alma. Yo, cumpliendo con mi misión cristiana estaba.

Le recuerdo que no se meta mucho con los dueños de la discoteca, recuerde que ellos son los que pagan por la fiesta y escogen la música que usted tendrá que bailar. Haga lo suyo, sonría, festeje, sea un buen anfitrión que de lo contrario, le pueden bajar los flipones antes de tiempo. Mírese en el espejo del General Supremo de la Línea.

Ah, se me olvidaba: no se meta con el virrey de la 21 calle y 6ª. Avenida, déjelo en su feudo, total usted ya no sufrirá de congestiones vehiculares porque andará transitando de arriba abajo por la ciudad con vehículos que le abren paso. Acaso ese sea el único beneficio para la salud de ser presidente de la República: no morirse sentado en el tránsito.

Muchachón le deseo, mesura, sabiduría, no hable en el celular mientras camina, no le haga caso al bullying de las redes sociales y si la pacaya es demasiado grande, recuerde que siempre puede regresar a la comedia y a la actuación.

Aunque pensándolo mejor, ya olvídese de eso también: zapatero, a tus zapatos. Haga lo mejor que usted sabe hacer: vender champú.

Dios, Patria, Libertad.

Sin firma.

(eldiario.es)