martes, 9 de febrero de 2016

DECÁLOGO DEL MANIFESTANTE POLÍTICAMENTE CORRECTO


¿Qué sucede cuando los movimientos espontáneos de manifestación se tratan de normar? Acá les presento un pequeño reglamento si quieren utilizar para las siguientes marchas.

1. Recuerde que manifestar es un acto político de alto impacto y que su inherencia en la vida sociopolítica es un termómetro sobre el sentir de los mandantes acerca de los mandatarios. Asimismo, su huella se nota en redes sociales, ya que es una herramienta para darse a conocer como un ser altamente interesado en su país. Recuerde que no pagar impuestos, colarse en la fila en el tráfico, no dar vía, solicitar favores a las autoridades, dar mordida, quedan perdonados si usted acude a la plaza. Selfie o muerte, venceremos.

2. Vístase para la ocasión, utilice colores neutros que no hagan referencia a algún partido político, tendencia ideológica, o boutique de moda, menos si es la Emilio. La neutralidad sobre todo, eso es lo más importante, deje los colores, olores y sabores de fuera. La manifestación es una masa amorfa, y como masa, no sabe a nada. Los que manifestamos debemos ser sin sabor. No ser tortilla, ni pan, masa. Masa a secas. Maseca.

3. Por favor no lleve playeras con marcas de ropa, ni zapatos que sean mejores que la de los otros. Es de mala educación. Además no se sabe si el caballito de la Polo Ralph Lauren fue comprado en Saks, de la Quinta Avenida de Nueva York; o en Bullocks de la Sexta Avenida de la zona 1 de Guatemala. En la manera de sus posibilidades, absténgase de ser el centro de atención. Aquí lo más importante es el mensaje, no las personas. Además que está en zona 1, en lo que dice “#RenunciaYa”, #YaLeAsaltaron.

4. Si va a usar la tarima para dar a conocer el sentir del colectivo que usted representa, recuerde llenar el formulario, hacer un resumen ejecutivo para que sea aprobado en junta directiva, enviar su Power Point, cartas de recomendación, antecedentes penales, policiacos, solvencia fiscal, recibos de pago de su mantenimiento de condominio, permiso del jefe de su trabajo que su postura no va a ofender a la empresa en que labora, recomendación del sindicato, alguna fotografía con su chucho aprobada por AMA, fotocopias de alguna medalla de media maratón, o una foto digital de su persona corriendo con la antorcha el 15 de septiembre. Todo sea por la patria, ya sea la del Criollo o la Grande.

5. Modere su lenguaje. Tiene libertad de decir lo que quiera, pero al suave, si piensa utilizar alguna palabra altisonante, o soez, por favor hacerlo notar para asegurarnos que no va a ofender a nadie. Solicitaremos el apoyo de CODISRA para asegurarnos que las expresiones utilizadas no lastimen tradiciones milenarias de los pueblos y las comunidades. Asimismo, solicitaremos al Zoológico La Aurora, que nos apoye para asegurarnos que las comparaciones de políticos con animales, no ofendan a los animales. Ya recibimos quejas de la Asociación de Porcicultores de Guatemala que sus productos cárnicos empiezan a sufrir baja de venta por relacionarlos con dichos entes de mala madre.

6. No hable del genocidio. Ni a favor ni en contra. Es de mala educación y únicamente nos divide como sociedad. Los muertos ya están bien muertos y los culpables, pues, amnistiados, olvidados y retirados. Si usted es un afectado por tan nefasta época, pida resignación cristiana, musulmana o budista, porque evidentemente, ningún tribunal nacional le dará la paz que necesita, ni se echará sobre el hombro el camote que conlleva dicho tema. Si usted es hijo o familiar de algún acusado, no venga a hablar del heroísmo de su estirpe: matar gente amarrada, niños y civiles es como jugar Grand Theft Auto, con cheatcodes. Recuerde que el héroe nacional Ismael Segura Abularach, acusado de ajusticiar mujeres y niños para que Guatemala no fuera otra Cuba, ahora anda en Cuba curándose de dolencias para las que no hay tratamiento en este país. “La vida te da sorpresas, sorpresas te la vida”, dice la conocida tonadilla.

7. Puede usar cualquier instrumento para hacer bulla pero que no pase de los 55 decibelios, ya sean vuvuzelas, pitos, tambores, todo será regulado para que nuestro grito sea lo suficiente fuerte, sin molestar a nadie. Hay que hacer bulla políticamente correcta. Queremos que el gobernante sea capaz de darse cuenta de nuestra presencia, pero sin que le moleste. Total, son 100 días los permitidos antes que nos empecemos a enojar en serio. Ahorita es como una manifestación de “fíjese que estamos acá pero no lo vamos a molestar”.

8. Al momento de cantar el himno nacional de Guatemala se solicita que llore, más si andan periodistas cerca. Nunca es mal visto el amor patrio, las jornadas en que se ensalzan los símbolos patrios, se hacen loas a la gran cultura milenaria como si fuera estampa del Inguat. Abrace a su prójimo, esta es una misa nacionalista, un culto patrio, todo está permitido, incluso emocionarse. Ya el lunes puede mentarse la madre libremente con cualquier hijueputa.

9. Guatemala se suma así al guión mundial de manifestaciones coloridas, versión portada de La Atayala. Esto según los académicos más respetados del ala izquierda paranóica. Mientras que los académicos del ala derecha más neurótica del país, juran que así se hacen las revoluciones: sin ensuciarse las manos. Hay que buscar el punto medio, el punto ciudadano. Seguramente valerse de lo mejor de ambos bandos, como hacer paros nacionales pero patrocinados. Es decir, ensuciarnos las manos pero que Procter & Gamble patrocine el gel sanitizante.

10. Y por último, y más importante: Recoja su basura. La mental, principalmente.

viernes, 5 de febrero de 2016

CARTA ANÓNIMA DE UN EX PRESIDENTE AL NUEVO MANDATARIO


A las oficinas de la redacción del blog, nos hicieron llegar una carta que sospechosamente fue dejada en el escritorio del nuevo presidente de la República. Parece ser una tradición que era desconocida hasta hace poco, donde el saliente le escribe una misiva con ciertos consejos al entrante. Oh sorpresa, la de este periodo, estaba sin firma.


Guatemala de La Asunción, 15 de Enero de 2016.

Estimado nuevo residente.
Palacio Nacional de la Cultura.
Su Despacho.

Permítame extenderle mis más sinceras felicitaciones por la propiedad que usted acaba adquirir y de la cual será el tenente por los siguientes cuatro años, me sentí en la obligación de escribirle esta carta con el fin de explicarle algunos puntos para que los tenga claros, ahora que usted será el nuevo vecino.

Yo recibí una carta similar pero vino toda tachada y con sellos del Mariscal Zabala, parece que fue escrita en condiciones adversas, con mala letra y lo único que atiné a leer bien era algo que decía literalmente: “sácame de acá, en buena onda”. Y traía el Padrenuestro escrito con faltas ortográficas.

(Guatevision.com)

Esta propiedad inmobiliaria si bien es grande en área física, ha visto su valor devaluado conforme pasan los años y los habitantes que por acá han morado. Hemos.

Su demérito es grande y afortunadamente me voy para no volver. En confianza, le confieso que no entiendo cómo a ciertos mandatarios les encanta vivir en estos lugares donde lo que menos hay es privacidad y donde el cocinero, le puede colocar fácilmente estricnina a la sopa. O los guardaespaldas funcionan como correos de los medios de comunicación.

Servir a la patria es posiblemente el peor trabajo del mundo. Es malo para la salud, para la paz familiar y para la reputación entre el círculo social que si bien inicia muy alto, termina por los suelos. En el subsuelo. Manto friático, para ser exactos. CONAP se enoja por la contaminación que la reputación política le hace a la red subterránea de aguas. Por eso tuvimos que salir de casi de la mitad de su personal ahora a inicios de año.

No me agradezca por eso, entre gitanos no nos leemos la mano.

Para lo que no es malo ser presidente de Guatemala, es que para las finanzas. Si le gusta el dinero, seguramente los aparatos de impunidad están a su servicio, es la institución más eficiente del Estado, déjeme decirle, nada funciona mejor que eso y encontrará el camino pavimentado para tales efectos. Sin decir mi nombre, déjeme confiarle que los que hemos trabajado para el Estado durante décadas, hemos hecho de él, nuestra más célere mascota monetaria y de poder.

Las vecindades, que le diré, es una bulla en demasía, hay arengas todo el tiempo, es casi como vivir dentro de un mercado donde se ofrece de todo, o peor aun, dentro de una iglesia evangélica donde el desfile de pastores llega punto del desquicio. Se pide de todo, todo el tiempo. No entiendo como la gente puede vivir intranquila si los designios divinos claramente dicen que los sufrimientos de este mundo material serán recompensados con oro en la vida eterna.

Y los guatemaltecos serán trillonarios, talvez seamos el pueblo elegido por Dios para recibir palo y recompensa al mismo tiempo. Por eso, favor se le hizo a algunos municipios con darles un minúsculo sueldo diferenciado a cambio de la salvación eterna. Pero nada quieren. El problema en ese caso, como vimos, no es cosa de igualdad, es cosa de salvación de su propia alma. Yo, cumpliendo con mi misión cristiana estaba.

Le recuerdo que no se meta mucho con los dueños de la discoteca, recuerde que ellos son los que pagan por la fiesta y escogen la música que usted tendrá que bailar. Haga lo suyo, sonría, festeje, sea un buen anfitrión que de lo contrario, le pueden bajar los flipones antes de tiempo. Mírese en el espejo del General Supremo de la Línea.

Ah, se me olvidaba: no se meta con el virrey de la 21 calle y 6ª. Avenida, déjelo en su feudo, total usted ya no sufrirá de congestiones vehiculares porque andará transitando de arriba abajo por la ciudad con vehículos que le abren paso. Acaso ese sea el único beneficio para la salud de ser presidente de la República: no morirse sentado en el tránsito.

Muchachón le deseo, mesura, sabiduría, no hable en el celular mientras camina, no le haga caso al bullying de las redes sociales y si la pacaya es demasiado grande, recuerde que siempre puede regresar a la comedia y a la actuación.

Aunque pensándolo mejor, ya olvídese de eso también: zapatero, a tus zapatos. Haga lo mejor que usted sabe hacer: vender champú.

Dios, Patria, Libertad.


Sin firma.




(eldiario.es)





domingo, 24 de enero de 2016

ESTAMPA DE DOMINGO EN LA TARDE


Hay animales grandiosos que salen de las profundidades
Como un cachalote que pasea un domingo
Atravesando el hastío de la marea
Muestra la gran cabeza y la cola que pesa inimaginable
Alguien escribirá sobre él
Es el virus de Melville y las fiebres del mar

Aparece de pronto un gigantesco calamar
Hacen luchitas sobre la lona de las olas
Las personas demás está decirlo, abren los ojos incrédulos
Comentando con asombro los enormes monstruos
De lo desconocido

Y luego se hunden de regreso al fondo
Abrazados comentando lo bien que lo hicieron
Y se toman un café o se fuman un cigarro
Es el final de la tarde de un domingo y todo es aburrido
Mientras dicen cosas como

-       Carlos (suponiendo que se llame Carlos) ¿viste la cara del marinero joven?
-       Sí, Alistar (suponiendo que se llame Alistar), juro que mañana se regresa a los Urales.
-       Pero viste, Carlos, ¡cómo la niña gritaba emocionada!
-       Sí, me mordiste fuerte el sexto tentáculo, Alistar, cada vez te vuelves más pesado.

Y así la charla mientras hojea uno
Las noticias internacionales
Y el otro pide la sección deportiva
La vida calma de las profundidades
Preocupan cosas como
El incremento de barcos cayendo por la Fosa de las Marianas
O la huelga de leones marinos frente a las Aleutianas
El cadáver de un pelícano cae lentamente como una pluma
A la par de ellos

Pensarán cosas como lo brillante que es el aire comparado
Con el agua oscura que les rodea
La levedad de un árbol
Y se imaginarán conceptos como las nubes
Imposibles como sabemos allá abajo
Miran a los hombres como entes divinos
Ángeles acaso
Que les ponen nombres fabulosos
Y les llamen Kraken y Moby Dick

El tiempo, vaya espesura, transita como una marea
Como un viento
Mañana será dentro de algunos meses o años
Hoy hay sopa con pancito de trigo y mantequilla
Total hace frío
Y los témpanos allá arriba dibujan figuras extrañas
Por ejemplo ese parece animal mitológico
Al que llaman caballo

Se despiden sin prisa esperando sentarse otra vez en el parque
Ya se encienden los volcanes
Ya se sumerge el sol que ilumina de repente el camino
A partir
Hasta mañana que es dentro de algunos meses o años
Y se encomiendan a los dioses que tendrán esas bestias allá abajo

Un marinero
Empieza a escribir en una bitácora de viaje
Dame fuerzas, vida, dame fuerzas

Las fiebres de mar empiezan

viernes, 8 de enero de 2016

LEY ANTI LLAMADAS DE BROMA A MANUEL GIORDANO


A la redacción de esta bitácora hicieron llegar el proyecto de ley del diputado niño Manuel Giordano. Acá un extracto de tal documento.

Buenos días en mi calidad de diputado niño (para efectos de entendernos mejor me haré llamar de ahora en adelante en este documento, dipukid), yo Juan Manuel Giordano, nacido el 17 de enero de 1992 en la gloriosa ciudad de San Marcos, representante plenipotenciario del pueblo marquense, me presento al pleno para presentar este proyecto de ley, que presento, como presente a los presentes.

El proyecto de ley se llama: “Castigo para esos hijos de mala madre que se burlan de los demás vía telefónica, acerca de sus defectos físicos, apellidos, nombres y/o actividades lucrativas”, o como a mí me gusta decirle: “Ley para sancionar a quienes realicen llamadas falsas”.

Contexto:
San Marcos es un departamento de Guatemala que ha sido golpeado por la delincuencia, ha sufrido terremotos, narcoviolencia, contiene uno de los índices de analfabetismo más grandes del país. Y por eso mismo, como su representante al congreso, quiero proponer una ley que nos proteja a todos de llamadas falsas.

Por lo tanto, y luego de ver el sufrimiento de Moe Szyslak en la televisión a manos de Bart Simpson, he decidido poner un hasta aquí, a ese abuso verbal contra las personas de bien. Este proyecto busca combatir que nadie le diga nada a los demás y menos si son padres de la patria, como en mi caso.

Porque como papá precoz y soltero de la patria merezco respetancia.


Acciones:
Serán sancionados con cinchazos todos aquellos que se burlen de las personas que usen, por ejemplo, zapatos sin calcetines, pantalones cutos, se cambien de partidos políticos como si fueran chuchos de la calle que no saben a donde ir, o mejor aun, donde les dan migajas de pan. Los pondré sobre mis propios hombros y castigaré ese trasero con mis propias manos, porque has sido mala, mala, mala. Tu sabes y conoces tu pecado, baby.


Ejemplos:
No se puede llamar a alguien, preguntarle su nombre y contestar que habla Manuel Giordano. E inmediatamente hacer referencia que a mí me gusta el banano. La verdad es que sí me gusta, pero no me lo trago, lo mastico antes y es una deliciosa fruta. Muy nutritiva. Pero no se compara con el plátano, ese sí es rico, es más grande y abunda más. Me cuesta acabármelo y termino hasta sofocado. A veces sudo.

El beneficio de esta ley será todos aquellos que se llamen Felipe y ya estén cansados que les manden a besar pipes.

A los Galeanos, que les manten a meterse cosas por el ano.

A las Zoilas, para que les eviten bromas como “Soy la …” y una vulgaridad en demérito de su profesión o que se dediquen a actividades casquivanas.

A todos aquellos que no sabíamos que casquivana es sinónimo de putería.

A todos aquellos que me llamen hijo de Baldizón. Esto aplica a toda la bancada de Lider, sus exdiputados. Y hasta a los propios hijos de Manuel Baldizón que ya no quieren ser relacionados con su padre.


Post scriptum:

Y para terminar, quisiera agregar que ya trabajo en el proyecto de ley llamado, “Ley antimoraleja: el que tenga huevos que se los proteja”. Porque uno no puede ir por el mundo con una concha para protegerse los huevos.