martes, 28 de junio de 2016

¡AGUAS!, VIENE EL AGUA

(Sátira publicada el 17 de Junio 2016 en Revista Contrapoder)

La temporada lluviosa se nos deja venir encima nuevamente este año con su cuota de esperanza, sorpresas y tantos estragos que ya debería de ser inscrita como partido político. Le presento acá una breve guía para sobrevivirla y que no muera en el intento. Claro, al menos que viva en zona de riesgo…

¡Ah, la lluvia y su mano de vida que reverdece todo donde pasa! Luego de los ardientes veranos que nos tiene sudados cuales marranos, aparece la esperanza en el horizonte: los bellos cúmulos nimbo al compás del canto del cenzontle.

Todo es alegría con las primeras lluvias, las aves cantan diáfanas, las plantas se levantan prístinas, la tierra nos adorna las tardes con el preticor que inunda los sentidos, los niños saltan charcos como queriendo saltar el tiempo, mientras las mascotas corren con la lengua de fuera disfrutando ese instante digno de una postal.

Lo anterior es una vil mentira, todos aquellos que transitamos en horas pico la ciudad lo sabemos, podemos ver las nubes grises de la desesperanza que se derriten sobre nosotros con odio, inundando los tragantes, asfixiando los carburadores, deslizando los autos rumbo al inevitable choque, derrapando las motocicletas, empapando a los peatones.

La temporada lluviosa es para el egoísta citadino, una de las peores para estar vivo, “Ojalá se hubiera volteado la lancha en el lago de Amatitlán cuando fui a ver al niño de Atocha y me hubiera ahogado, y no tener que crecer para vivir este tráfico maldito”, piensan varios en su desesperación.

Porque el tráfico se incrementa a niveles apocalípticos ya que nadie en su sano juicio quiere andarse mojando en el transporte urbano, al menos que su uniforme de trabajo sea el de un hombre rana y le toque vestirse de neopreno de cabo a rabo.

De lo contrario, aprovechando los precios bajos de los hidrocarburos, prefiere sacar su automóvil y lanzarse a la cascada vehicular que se arma día a día rumbo a los edificios de oficinas en zona 1, 4, 9, 10, 13 y 14. Sumado a que es preferible oler el pinito aromático que cuelga del retrovisor junto a un zapatito de bronce y su primer CD de Hombres G, que el olor a caballeriza mojada que despiden los buses de servicio urbano y extraurbano.

Pero no es culpa del grueso poblacional que no pueda bañarse como se deba, sucede que los veranos ahora se alargan más de la cuenta y no llega suficiente agua a las colonias para bañarse.

Así que, si usted se identifica con este último caso, le recomiendo que antes de salir de su casa, en vez de gelatina para el cabello, se unte el champú y lleve una pastilla de jabón en la bolsa del pantalón; así cuando se moje a media calle en un chubasco, de una vez aproveche y se bañe, lave ropa que carga puesta y la desagüe antes de llegar a casa. Nada mejor que dormir el sueño de los justos, limpio como anuncio de detergente.

Pero cuidado, no vaya a decir algo acerca que no llueve por el cambio climático, no sea que se jefe sea un férreo detractor de tal fenómeno mundial y le mande a la calle para que vaya a pregonar sus ideas comunistas a otro lado. No hay nada más deprimente que ser un desempleado en época lluviosa. * Inserte música de violín triste.

Entre los males que agobian al guatemalteco, están la política, la ineptitud al futbol, sus propios vecinos, la política (sí, ya lo había dicho, pero es tan mala que vale por dos), un estado debilitado, una élite reaccionaria y egoísta y las estaciones del año. Así es, como lo lee, ahora la misma naturaleza conspira para terminar de jodernos.

Si es verano, el sol abrasador tuesta los cultivos; si llueve, el agua ahoga los sembradillos; si hace frío, la mordida gélida mata las plantas. Pero, recuerde, que nada de eso es culpa del cambio climático, es únicamente una conspiración de esos ecoterroristas que quieren acabar con la propiedad privada. Es un menjurje de los vividores que no quieren que usted trabaje. Pinches ecoguerrilleros, dictan los tanques de pensamiento conservadores.

Repítalo mientras un cerro se le viene encima de la cabeza, o su casa es llevada en hombros por un río rumbo a la nada: NO HAY CAMBIO CLIMÁTICO. Gracias RedHombresRana.

La lluvia es acaso, el escupitajo del cielo a una sociedad desarreglada, sucia, neurótica, dejada y completamente obnubilada viendo su ombligo mientras otros hacen de esto, su campo de juego. Es muy fácil aprovecharse de las características anteriores para decir que las calles y avenidas de la urbe se inundan porque la gente tira basura en las calles.

Es más barato convencer de ello a invertir dinero, tiempo, proyectos de infraestructura para resolver el alcantarillado y citar a la prensa al lago de Amatitlán para mostrar que somos unos coches mientras una retroexcavadora saca cucharones de basura del lago. Esto desvía la atención pública que no hay un plan efectivo de tratamiento de aguas municipales ni de desechos sólidos. “Malaya”, se duele una ex vicepresidenta en la cárcel.

El político nunca tendrá la culpa de nada. Ya lo vimos el año pasado en la tragedia de El Cambray, donde el pin pon de culpas sigue en la mesa. Un tema ya superado, si me preguntan, al igual que el Mitch, el Stan, Agatha y la depresión tropical E12, a pesar que los damnificados por tales tragedias naturales, sigan… bueno, damnificados.

Ya que como sociedad nos caracterizamos por ser solidarios (una forma de excusar que somos “reactivos”, no “previsores”) le recomiendo que para ahorrarse unos quetzales, empiece a comprar víveres de una vez para apoyar la tragedia de este año - que la habrá -, así también se adelanta a la especulación de precios para esos casos.

Pero no hay que ser tan trágicos, lo sé, la lluvia es esperada a todo nivel y en toda clase social. Sí, hasta los grandes finqueros esperan la temporada lluviosa para que se calmen las aguas de la sociedad civil en el tema de desvío de ríos, cuencas para la agricultura y represas, que secan los cauces kilómetros abajo.

Sí, cuando llueve a cántaros los ríos se desbordan y el agua no falta en ningún lado, al punto que llega hasta la cocina de las comunidades, y no es que llegue entubada, simplemente se rebalsan de su tránsito natural e inunda las aldeas que meses antes morían de sed y luchaban por liberar los afluentes entrampados hacia los monocultivos.

Pinche agua malvada que hasta ella misma conspira contra la gente que la añora.

Ojalá el INGUAT tenga a bien cambiar el histórico eslogan que identifica a este terruño y modificar aquello de “Guatemala, país de la eterna primavera”, a “Guatemala, país de la eterna jodedera”. #PerhapsYouNeedALittleChingadera

viernes, 3 de junio de 2016

BELICE ES NUESTRO


(Sátira publicada en Revista Contrapoder del 3 de Junio 2016)

Recientemente el presidente Jimmy Morales convocó a los directores de varios medios de comunicación para solicitarles su apoyo en la agenda del Ejecutivo: recuperar Belice. Por medio de una emotiva carta que acá transcribo, revisamos su plan y razones de tal empresa.

“Estimados amigos comunicadores y comunicadoras, sean ustedes bienvenidos a esta nueva forma de hacer gobierno donde estamos juntos, codo a codo, en la titánica tarea de informar como nosotros queremos a la población.

No debe de pasar desapercibido que las penas que los guatemaltecos viven son muchas, por lo tanto, debemos crear una agenda informativa donde le mostremos a la población lo chilero y tuanis de vivir en este paraíso de tormentos primaverales conocido como Guatemala.

No agobiemos más a los chapines de corazón, al trabajador de a pie, al maquilero subpagado, al operador de call center que se dignifica dando vida a 20 o 25 perfiles de FB y Twitter por un mísero salario, mientras defiende lo indefendible.

No señores y señoras, seamos nosotros como aquella fábula de la zorra y las uvas, de Hisopo, donde la zorra intenta alcanzar las uvas para comerlas, pero no puede. Debemos nosotros aprender de ello y ser como las uvas, inalcanzables a los problemas de terrenales. Quedarnos acá arriba, redonditos y gorditos, mientras las tarascadas de la crítica vienen de abajo.

Es similar a la fábula de la cigarra y la hormiga, hay que aprender de eso también y no dejar que el tiempo nos alcance en trivialidades, porque dicha moraleja nos enseña claramente que debemos ser, no cómo la cigarra que canta y canta, menos como la hormiga que trabaja y trabaja – porque afrontémoslo, qué hueva trabajar día y noche -  sino debemos ser como la comida que carga la hormiga: dejarnos llevar por las circunstancias y ser alimento de Dios.

Con esta breve introducción, les presento mi plan de gobierno que es simple y complejo al mismo tiempo, este fue ideado junto a mi equipo de gobierno y nos ha costado muchísimo al punto que ha dejado calvo a mi propio hermano: necesitamos recuperar Belice. Belice es nuestro y es una lástima que, teniéndolo prácticamente en nuestras narices, miremos cómo se nos escapa.

Ustedes podrán preguntarse cómo es que esta sea la prioridad de mi gobierno, pues se los explico para que no exista confusión. Luego de poner en perspectiva el futuro de Guatemala, analizar de cómo hemos llegado a estos límites de corrupción, de piñatización del orgullo chapín, de desfalco de las riquezas nacionalistas, concluimos que no es la falta de insumos en los hospitales públicos, o que la SAT no logre desenmascarar las tácticas que utiliza el gran capital para no pagar impuestos, nada que ver.

Guatemala no está sumida en la desgracia por el abandono de instituciones como la Policía Nacional Civil, el Ministerio Público, o dejar que las mafias coopten el Organismo Judicial, es tonto pensar lo contrario. Menos aún que el Congreso de la República haga lo que se le da gana, jugando a la silla loca entre ellos poniendo su gordo trasero en los asientos de los partidos que allí representan. No y no, eso no es problema, se los juro por la madre muerta de Roxana Baldetti y sus hijos Payo, Puyo y el nuevo ese que le acompaña en los juzgados, Pillo, creo que se llama.

Todos esos problemas son menores, superfluos, hemos descubierto que se originan en la falta de nacionalismo. El nacionalismo es uno de los valores que más necesitamos recuperar, que el guatemalteco se sienta orgulloso de ser guatemalteco, así como Harry Potter se sentía orgulloso… no de ser inglés, claro que no, se sentía orgulloso de pertenecer a la orgullosa casta de Gryffindor, de la misma forma que podemos ver en los documentales esos de Rambo, cómo lucha por defender al país del comunismo.

El nacionalismo es lo más importante que tenemos y debemos de recuperarlo. Colocamos en una rueda de la fortuna estos problemas y la giramos, cayendo dos de 456 veces, que debemos buscar por cualquier medio, recuperar Belice. Y esto, no crean ustedes, que es una idea nueva: tuve una visión mientras pensaba en un capítulo de Black Pitaya en el programa de televisión más importante de los últimos 200 años en el país: Moralejas.

Belice es nuestra salida al Atlántico y es una tristeza que ningún guatemalteco le ponga coco a este problema. Que se le haya dejado en el tintero durante años, que aparezca eventualmente cuando las tensiones estructurales aparecen. Y eso es lo que debemos derrotar primero: las estructuras mentales que nos impiden el desarrollo, porque si cambias tú, cambio yo, y si cambio yo, cambia todo. Así dice la publicidad y todos sabemos que la publicidad nunca miente.

Tengo pensado movilizar más de tres mil efectivos del glorioso Ejército de Guatemala, incluyendo los carpinteros que fueron obligados a pagar de su bolsa los escritorios que gentilmente nos donó dicha institución, van a llegar y atacar el problema de frente.
El cuerpo de ingenieros será el encargado de hacer los esbozos de los planes de recuperación y como la infraestructura vial está casi destruida, solicitaré al pelotón de paracaidistas que se dejen caer desde los cielos para que la operación sea rápida, efectiva y recuperemos Belice lo antes posible.

Atacaremos desde todos los flancos, la operación iniciará desde las primeras horas de la madrugada cuando los vecinos ni se lo esperan, y así con las primeras luces de Albavisión, tanto los vecinos de la zona 18 y 6 de la capital, así como la comunidad internacional se dará cuenta que las obras de recuperación del dichoso puente han iniciado.

No podemos dejar que pase otro día sin que hagamos algo por el abandonado puente de Belice, sin él, nos quedamos sin salida al Atlántico y eso afectará la economía nacional elevando los precios de la canasta básica a niveles estratosféricos. Recuperaremos el puente de Belice a cualquier costo, y los mártires de dicha operación serán recordados como héroes de la patria al evitar una tragedia de niveles inconmensurables. Sería nefasto que dicha infraestructura se cayera a plena hora pico, con decenas de autos, al río de las Vacas.

Ese es mi plan de gobierno, amigos de los medios de comunicación. Quiero terminar mi período presidencial con la frente en alto y diciendo a los cuatro vientos: BELICE ES NUESTRO, ESCUCHEN TODOS, EL PUENTE DE BELICE ES NUESTRO Y LO RECUPERAMOS EN CUATRO AÑOS.


Tengan ustedes, muy feliz día y recuerden que camarón que se duerme, se lo lleva la corriente. Por eso hay que ser como la piedra de río. O el pescador que pasa hambre porque no tiene camarones, pero… eso no, ¿qué feo pensar en el hambre, verá?”

jueves, 26 de mayo de 2016

FUE UN SÁBADO Y YO ESTABA LOCO, PABLO.


Estaba en Antigua Guatemala y me avisaron que habías nacido, mijo. Allí trabajaba yo traduciendo descripciones de prendas indígenas al inglés, con un gringo de pelo largo que vino a Guatemala a mediados de 1970 y se quedó acá. Es antropólogo y trabajábamos en una oficina con muchas plantas, cantos de aves, un gato cojo, cerveza y marihuana.

Ese día fue por la tarde y salí junto a Paco Fión… je, tu tío Paco adoptado, ya la conoces, y fuimos para allá al hospital para verte por primera vez. Yo iba muerto de miedo como quien va rumbo a lo desconocido. Tenía la sensación de alguien que va a saltar al vacío. Y allí estabas, largo y tendido en la sala maternal, acostado en una cápsula de plástico donde ponen en exhibición a los recién nacidos como si fueran pedazos de pastel a la vista de todos.

Eran las cuatro de la tarde cuando naciste y una hora y media después, te estaba conociendo a través de un vidrio. No recuerdo mucho de ese día sólo que iba muerto de nervios y sonaba Miles Davis en la radio del auto porque había un especial por su nacimiento.

Sucede que compartes cumpleaños con ese jazzista que agarraba la trompeta como una varita mágica y conjuraba hechizos que adormecen las penas, la vida, la alegría. Yo escuchaba mucho jazz por aquel entonces. Estaba obsesionado con Miles, Chet Baker, John Coltrane y Charlie Parker. Los cuatro trompetistas del Apocalipsis, son lo mejor que pudo dar el mundo en materia de interpretación, composición y mañas.

Por eso si debo decir algo sobre ti, Pablo, diría que eres jazz. Tienes la personalidad de ese género musical: enigmático, con varios recovecos internos, intensidad que va de lo suave a lo duro, mucho carácter, tímido, algo que se aprecia mejor en soledad que en público. Miles te marcó como me marcó a mí

Hoy hace quince años que naciste, mijo. No te puedo decir nada porque justo estás en la edad de la sordera y del espejo, donde te miras por primera vez conociendo quien vas a ser de grande. Solo hay una verdad y es la tuya. Qué te digo, sólo puedo apoyarte en esa búsqueda y por eso es que te vas lejos de viaje a fin de año, a no saber de nadie sólo de ti mismo.

Si te puedo decir algo mío de esos años, tendría que decirte hijo que yo no era un hombre, era un fenómeno natural. Las ciudades las conquistaba de proa a popa y allí navegaba yo, en mi crucero de concreto e intensidad. Ahora ya regresé a mi humanidad, sólo soy un viejo que recuerda y que te quiere mucho como la cola de un chucho. Así es, yo y mis chistes malos.

Pero es cierto lo del cariño, mijo. Fui hasta el infierno y por amor a ti, regresé para explicártelo, y es que tengo tanto y tanto por contarte, que no sé si me alcanzará la vida o las palabras. Por sí te puedo decir algo hoy: el día que te conocí fue el día de tu cumpleaños, dormías plácido en una cuna transparente. Fue un sábado y yo estaba loco, Pablo.

Te quiero y te querré. Sube a mis hombros, hay camino para recorrer.




lunes, 16 de mayo de 2016

BANDERA ¿NUESTRA?

(Sátira publicada en Revista Contrapoder del 13 de mayo, 2016)

Existe un nuevo proyecto de ley llamado "Jura a la Bandera", donde se quiere hacer cambios sustanciales en las expresiones artísticas por medio de injertarles versos de esta proclama nacionalista. Tanto a obras existentes, como a las venideras, así como a nombres de grupos musicales.

La obsesión del nuevo presidente por los símbolos patrios alcanza al paroxismo religioso, al punto de creer que el árbol de la sabiduría al que se refiere él Génesis no era otro que una ceiba pentandra y que el fruto prohibido que Eva ofreció a Adan, no era otro que un jugoso plátano Chiquita Banana de Tiquisate.

Me hicieron llegar a mis manos este proyecto donde quiere involucrar el nacionalismo en cualquier expresión artística habida y por haber. La campaña iMarimba de Guatemala es apenas la punta del iceberg.

Por ejemplo, los grupos nacionales ya no podrán optar a nombres de su elección, sino tendrán que elegir uno al azar de una tómbola de bingo, que serán de mensajes positivos y nacionales. Esa tómbola, realmente es un tecomate.

Esta disposición afectará a los ya existentes grupos que sufrirán de una reingeniería en su imagen. Por ejemplo, ya trascendió que el famoso grupo de cumbia llamado Los Miseria Cumbia Band, tendrá que renombrarse como Los Millonarios De Cayalá Cumbia Band. Este drástico cambio de nombre se debe a que el Presidente considera que la miseria del país se puede eliminar, al no pensar en ella. Así como la crisis hospitalaria.

También tenemos a la histórica banda de rock de la década de 1960, llamada Caballo Loco, que deberá cambiarse a Equino Proactivo, esto para dar un mensaje a las nuevas generaciones que los adultos mayores tienen mucho que dar aun al país y que jamás consumieron drogas.

Otro rubro que comprende este anteproyecto es modernizar las obras literarias con nombres que se puedan comercializar, logrando así un patrocinio de marcas de alcance global para la escena local de la narrativa. Tenemos así que Hombres de maíz, de Miguel Ángel Asturias cambiará a Hombres de maíz transgénico, para ver si alguna empresa agroindustrial patrocina el tiraje de reimpresión de la obra.

Asimismo, la novela cumbre El señor Presidente, pasará a llamarse simplemente Jimmy, para acercarse más a los 2.5 millones de jimmybelibers que le votaron. Siendo así más amigable para el público lector que no es otro que el call center de FCN-Nación. A pesar que los asesores del mandatario le sugieren lo contrario, el ejecutivo quiere seguir con tal proceso a pesar que que no tiene la menor idea de qué trata la novela de marras.

Habrán cambios sustanciales en los poemas de autores guatemaltecos. Por ejemplo, el clásico de Otto René Castillo, “Vamos patria a caminar”:

"Vámonos patria a caminar, yo te acompaño.
Yo bajaré los abismos que me digas.
Yo beberé tus cálices amargos.
Yo recitaré la Jura a la bandera
A la hora que Jimmy quiera."

Otro de los ejemplos es el texto del gran Mario Payeras, un hermoso poema llamado Kilimanjaro, que será intervenido de la siguiente forma:

"No es la nostalgia humana
por las viejas primaveras de un país
donde los pájaros son mansos,
ni por las lluvias de la infancia
es porque el Himno de Guatemala
es más bonito que el de Francia."

Este cambio, la vuelta hacia el nacionalismo extremo del gobierno, se notará inclusive en las letras de las canciones de clásicos como "Luna de Xelajú":

"Luna gardenia de plata
que en mi serenata te vuelves canción
tu que me viste cantando
me ves hoy llorando mi desilusión
calles bañadas de luna que fueron la cuna
de mi bandera nuestra
a ti juramos devoción perdurable
de mi Xelajú..."

Otra de las permutas será en canciones como "Peces e Iguanas", un clásico del rock nacional de la autoría de Bohemia Suburbana:

"En situaciones como esta
de nada sirve una promesa
ni el mucho pensar antes de recitar
la jura a la bandera
un día un presidente miró por la ventana
vio como la bandera ondeaba de liviana
tan liviana que pensó que mañana
la recitaría mejor
y así cantó loor al escudo de armas
y al transfuguismo y contar fábulas en las aulas."

Al único que no le tocarán sus letras, nombres ni nada es a Ricardo Arjona, ya que Jimmy Morales considera que es el único artista digno de no ser intervenido porque es perfecto. Tanto que trascendió que sus letras son la inspiración para contar sus fábulas, se rumora que ya trabaja en una llamada Pinguinos en la cama es igual a percentiles macroeconómicos que se alejan de los porcentajes netos de recaudación frente al dólar, don David. Viene una puesta en escena con elefantes reales.


LISTADO DE GRUPOS PARA CAMBIO DE NOMBRE.
Ya se sabe que varios grupos fueron invitados a hacerse una reingeniería nacionalista de su nombre para que entren en el plan de gobierno.

Bohemia Suburbana: Noche Cultural de Colonia Clasemediera.
Extinción: Renacer Rockanrollero.
Viento en Contra: Viento en Popa.
Roudha: Fabiola Rodas.
Hot Sugar Mama: Mamita de Azúcar Caliente don Justo Cabal
La Horchata Regular Band: La Horchata Extra Grande Band
El Clubo: El Club@ (para no ofender géneros masculino o femenino)
Viernes Verde: Domingo de Resurrección
Tijuana Love: Amor de Tapachula.
Legión: Arcángel Gabriel
Radio Viejo: iPod
Ricardo Andrade y los Últimos Adictos: Ricardo Andrade y los Trabajadores de Call Center Reformados
Guerreros del Metal: Vencedores de la Capital
La Bacteria Soundsistem: Sistema de Sonido Cultivo Homeopático Antibiótico.