lunes, 11 de abril de 2016

CARTA INTERINA DE REGULACIÓN DE VESTIMENTA DE LA VICEPRESIDENCIA


Me hicieron llegar la carta secreta que circuló entre los empleados de la Vicepresidencia, aduciendo las razones por las cuales se regulará la forma en que se visten. La Biblia es la nueva Cosmo de las mujeres, y los hombres estarán asesorados por Manuel Giordano. Afortunadamente, dichas disposiciones quedaron anuladas cuando estas se filtraron al público.


"Guatemala de la Castidad, Marzo 2016.

Estimados trabajadores y trabajadoras de la Vicepresidencia, el motivo de la presente es para darles a conocer que queda prohibido usar minifalda, especialmente si usted tiene cuerpo en forma de manzana. Esta regulación se tomó cuando vimos a la Patty, la gordita de contabilidad, con una falda corta que le hacia ver como si fuera cilindrito de 35 libras de gas, con faldón plisado.

Ya saben, los comentarios no se dejaron esperar y la compañera Patty se quejó en Recursos Humanos y directamente con el doctor Cabrera, quien al verla, tuvo que voltear a ver a otro lado, preguntando que quién había contratado a la Pirulina, la de las manifestaciones.

Asimismo, los compañeros están inquietos al ver a las nuevas contrataciones, donde destacan las tres edecanes que siempre acompañaron en campaña, y a falta de uniforme, siguen llegando en bodysuit de FCN-NACIÓN apretado y pequeñito, donde sus turgencias sobresalen sobre todo. Así que nuevamente y a pesar de las protestas de los compañeros hombres, quedan prohibidos los escotes pronunciados. No importa lo que el sindicato diga.

No usar transparencias, esto aplica para hombres y mujeres por igual, prometemos desde la Presidencia mejorar los sueldos paupérrimos que ganan en esta institución para que tengan con qué comprarse nueva ropa. Miren a don Carlitos, de conserjería, ya las camisas que usa son babuchas de transparentes que están de tanto lavarse. Y por favor, a Clau, de Recepción, que ya no se vista como que es la bella genio.

Vamos a regir la vestimenta de los hombres conforme los estándares de moda más correctos y actuales, solicitando así, la asesoría del fisiquín del nuevo milenio y ahora integrante de nuestra excelsa bancada al Congreso, Manuel Giordano. Este legislador modelo, nos dará cátedra sobre cómo usar pantalón skinny, con no show sox (calcetín invisible) y loafers rojo Ferrari.

Se creará la Secretaría de Control Social Obligatoria (SECSO) para todos los empleados, la cual será la regente de los asuntos de moda y compartimiento de los colaboradores. Todo aquel que trabaje en la Vicepresidencia está obligado a hablar de SECSO para que esto camine mejor, tiene que compartir los conocimientos adquiridos de SECSO con su compañera y compañero, buscando así el beneficio de todos y así tendremos un mejor SECSO entre los empleados.

SECSO, será la encargada de velar que la vestimenta de la mujer cumpla con los estándares de moda regentes desde hace más de cuatro mil años en la Biblia, que los hombres se combinen de acuerdo a los tiempos y que se elimine el calcetín blanco de los clósets masculinos, por muy baratos que estos sean.

El secretario de la SECSO, o sea el SECSO, está preocupado por los calcetines blancos como norma para vestirse, no porque vayan en contra de cualquier norma de etiqueta, sino que recuerda al fallecido Michael Jackson, quien seguramente arderá en el infierno por esa música profana y baile sensual. Para quitarse esa nefasta imagen de la cabeza, recite un Juramento a la Bandera en este momento.

El SECSO velará que las mujeres usen zapato cerrado, por favor evitar presentarse a trabajar con sandalias transparentes de plataforma porque parecen p… ersonas a punto de caerse por las gradas. Además, que tanto taconeo hace eco en las altas paredes de estas instalaciones, evitando la concentración de los compañeros y las compañeras, que saldrán a ver y hablar entre dientes de la gente que use esos artefactos del demonio. Cuide sus pies, no queremos solicitar su traslado al zoo donde están los y las garrudas.

Se solicita castidad entre los trabajadores, ya no más coqueteo entre ustedes mismos, si alguien le hace insinuaciones que sean faltas a la moral cristiana, por favor háblele de SECSO, para que sus deseos réprobos huyan de una buena vez.

A ti mujer, si usas medias, que sean pantyhose, no medias caladas, ni corpiños, ni ligueros porque vestirse así te hará sentirse sexy y femenina, de la misma forma que los rockeros se visten de negro para invocar al maligno, no caigas en la tentación. A ti, hombre, usa trajes flojos para evitar resaltar tus atributos, es decir, para esconder esa barriga que tanto daño nos hace al resto cuando la vemos. Di no a la contaminación visual, gracias.

Recuerde, si usted la noche anterior tuvo relaciones sexuales, por favor absténgase de venir a trabajar para evitar comentarios de lo alegre que se ve y usted empiece a recitar escenas pudorosas. Se le recomienda que tenga intimidad únicamente los fines de semana, luego de asistir al culto. Si usted escucha a alguien hablar de ese acto pernicioso, mándelo/a a rendir declaración con el SECSO.

Tomamos estas precauciones porque queremos ser un gobierno serio y cristiano. No queremos que por la forma de vestirnos nos juzguen y seamos el hazmerreir de la población. Archívese y cúmplase de inmediato.

Atentamente,

Vicepresidencia de la República Soberana e Independiente cuando Nos Conviene".

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