Me hicieron llegar la carta secreta que circuló entre los empleados de la Vicepresidencia, aduciendo las razones por las cuales se
regulará la forma en que se visten. La Biblia es la nueva Cosmo de las mujeres,
y los hombres estarán asesorados por Manuel Giordano. Afortunadamente, dichas
disposiciones quedaron anuladas cuando estas se filtraron al público.
"Guatemala de la Castidad, Marzo 2016.
Estimados trabajadores y trabajadoras de
la Vicepresidencia, el motivo de la presente es para darles a conocer que queda
prohibido usar minifalda, especialmente si usted tiene cuerpo en forma de manzana.
Esta regulación se tomó cuando vimos a la Patty, la gordita de contabilidad,
con una falda corta que le hacia ver como si fuera cilindrito de 35 libras de
gas, con faldón plisado.
Ya saben, los comentarios no se dejaron
esperar y la compañera Patty se quejó en Recursos Humanos y directamente con el
doctor Cabrera, quien al verla, tuvo que voltear a ver a otro lado, preguntando
que quién había contratado a la Pirulina, la de las manifestaciones.
Asimismo, los compañeros están inquietos
al ver a las nuevas contrataciones, donde destacan las tres edecanes que
siempre acompañaron en campaña, y a falta de uniforme, siguen llegando en bodysuit de FCN-NACIÓN apretado y
pequeñito, donde sus turgencias sobresalen sobre todo. Así que nuevamente y a
pesar de las protestas de los compañeros hombres, quedan prohibidos los escotes
pronunciados. No importa lo que el sindicato diga.
No usar transparencias, esto aplica para
hombres y mujeres por igual, prometemos desde la Presidencia mejorar los sueldos
paupérrimos que ganan en esta institución para que tengan con qué comprarse
nueva ropa. Miren a don Carlitos, de conserjería, ya las camisas que usa son
babuchas de transparentes que están de tanto lavarse. Y por favor, a Clau, de Recepción, que ya no se vista como que es la bella genio.
Vamos a regir la vestimenta de los
hombres conforme los estándares de moda más correctos y actuales, solicitando
así, la asesoría del fisiquín del nuevo milenio y ahora integrante de nuestra
excelsa bancada al Congreso, Manuel Giordano. Este legislador modelo, nos dará
cátedra sobre cómo usar pantalón skinny,
con no show sox (calcetín invisible)
y loafers rojo Ferrari.
Se creará la Secretaría de Control Social
Obligatoria (SECSO) para todos los empleados, la cual será la regente de los
asuntos de moda y compartimiento de los colaboradores. Todo aquel que trabaje
en la Vicepresidencia está obligado a hablar de SECSO para que esto camine
mejor, tiene que compartir los conocimientos adquiridos de SECSO con su
compañera y compañero, buscando así el beneficio de todos y así tendremos un
mejor SECSO entre los empleados.
SECSO, será la encargada de velar que la
vestimenta de la mujer cumpla con los estándares de moda regentes desde hace
más de cuatro mil años en la Biblia, que los hombres se combinen de acuerdo a
los tiempos y que se elimine el calcetín blanco de los clósets masculinos, por
muy baratos que estos sean.
El secretario de la SECSO, o sea el
SECSO, está preocupado por los calcetines blancos como norma para vestirse, no
porque vayan en contra de cualquier norma de etiqueta, sino que recuerda al
fallecido Michael Jackson, quien seguramente arderá en el infierno por esa
música profana y baile sensual. Para quitarse esa nefasta imagen de la cabeza,
recite un Juramento a la Bandera en este momento.
El SECSO velará que las mujeres usen
zapato cerrado, por favor evitar presentarse a trabajar con sandalias
transparentes de plataforma porque parecen p… ersonas a punto de caerse por las
gradas. Además, que tanto taconeo hace eco en las altas paredes de estas
instalaciones, evitando la concentración de los compañeros y las compañeras,
que saldrán a ver y hablar entre dientes de la gente que use esos artefactos
del demonio. Cuide sus pies, no queremos solicitar su traslado al zoo donde
están los y las garrudas.
Se solicita castidad entre los
trabajadores, ya no más coqueteo entre ustedes mismos, si alguien le hace
insinuaciones que sean faltas a la moral cristiana, por favor háblele de SECSO,
para que sus deseos réprobos huyan de una buena vez.
A ti mujer, si usas medias, que sean
pantyhose, no medias caladas, ni corpiños, ni ligueros porque vestirse así te
hará sentirse sexy y femenina, de la misma forma que los rockeros se visten de
negro para invocar al maligno, no caigas en la tentación. A ti, hombre, usa
trajes flojos para evitar resaltar tus atributos, es decir, para esconder esa
barriga que tanto daño nos hace al resto cuando la vemos. Di no a la
contaminación visual, gracias.
Recuerde, si usted la noche anterior tuvo
relaciones sexuales, por favor absténgase de venir a trabajar para evitar
comentarios de lo alegre que se ve y usted empiece a recitar escenas pudorosas.
Se le recomienda que tenga intimidad únicamente los fines de semana, luego de
asistir al culto. Si usted escucha a alguien hablar de ese acto pernicioso,
mándelo/a a rendir declaración con el SECSO.
Tomamos estas precauciones porque queremos
ser un gobierno serio y cristiano. No queremos que por la forma de vestirnos
nos juzguen y seamos el hazmerreir de la población. Archívese y cúmplase de
inmediato.
Atentamente,
Vicepresidencia de la República Soberana
e Independiente cuando Nos Conviene".
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