TRIGAL (IMPERDIBLE!!! ), ANÁLISIS POP DE SANDRO

Cada vez que miro a Sandro interpretar este tema, me recuerda a mi mismo cuando trabajaba para Siglo Veintiuno. E hinchado de noche, frecuentaba los karaokes de la zona 4 para cantar mi felicidad y desgracia. La primera, por ser joven y la segunda, por saber que todo eso terminaría.

La misma cadencia que utiliza Sandro para caminar en este video, era la misma con la que yo me conducía en mis años de periodista: fresco, natural, sexy. Además, que nos vestíamos igual.

En una oportunidad, las viscisitudes laborales me llevaron a San Pedro Sacatepéquez, San Marcos, donde por cada habitante hay siete pacas, según el registro de Importadores y Cofrades Sampedranos Marquenses de Baratijas y Ropa Aun Usable Nacional y Anexas (ICSMBRAUNYA), allí descubrí que nadie compra ropa gringa de mi talla. A excepción de los payasos.

Por lo tanto conseguí un saco color zapote, una camisa de frac y un pantalón de golf amarillo que me queda igual que el de Sandro. El puro estilo. Desafortunadamente mi camisa de chifón prendió fuego hace siete años cuando realizaba trucos con un cigarrillo y spray de pelo. Nunca fui el mismo desde entonces.

Otro aspecto que compartimos con Sandro es ese giroscopio que tiene en las caderas, que a él se le activan cuando canta y a mí... bueno, sólo cuando estoy pasado de tragos. El asunto es que este cantante argentino, al igual que el anterior, son los artífices de muchos embarazos, propios y ajenos. Rigo Tovar hizo lo suyo en México, pero ya llegaremos a ese tema.

La música. Orquestal y enigmática. No podía ser menos para una letra de ese calibre, que derrocha sensualidad y busca el fin de la hambruna por medio del trigo, que bien sabemos, ese grano fue la causa de que las mujeres se quedaran en casa y dejaran de deambular por los bosques, acompañando a los abnegados hombres que se debatían con animales para llevar el sustento diario. Así nace el pan con carne y las puteadas por llegar tarde.

Este éxito publicado en 1969 (número mágico que nos remite al signo zodiacal Géminis, la dualidad, y a la pose sexual de mutua satisfacción) nos muestra a un gitanoide que mira por lo bajo viéndo de reojo el trabajo que sus caderas realizan en su pantalón ombliguero, y sus recias manos que tanta teta exprimieron, gesticulan para no dejar nada a la imaginación.

Mis comentarios en rojo. La letra, con Sandro entra...

Trigal

(Noten el desenfado con que Sandro inicia la interpretación, chasqueando los dedos como quien no quiere la cosa)

Trigal, donde mis manos se dilatan, (todo un agricultor el muchacho)
se comprimen y arrebatan (el puro trabajo del panadero)
el color de tu trigal (labrando la tierra ajena, por lo visto)
Trigal ay! trigal (sufre nene)

Dame el trigal de tus amores (nada de regalado por favor)
para calmar viejos dolores (pura hojaldra en leche)
con el pan de tu trigal (el pan siempre cura el dolor)
Trigal ay! trigal (idem)

Trigo maduro hay en tu pelo (es canchita la güisa)
robó quizá la luz al sol (eso es pelambrera mija)
Yo soy el dueño de tu fruto, (mmm, tan rico el cubilete de la marchanta)
soy el molino de tu amor (duro con el martinete!)

Ay! Trigal Dame tu surco y dame vida (claro, es una de las consecuencias de sembrar... la progenie)
Borra mi tiempo y esta herida (a pura campechana mami)
si ya es mío tu trigal (no sé ustedes, pero al menos yo tengo un antojo de panito remojado que ni les cuento...)

QUE SUFRAS MÁS, ANÁLISIS POP DE DIEGO VERDAGUER

Se que el mundo funciona bien, que hay progreso económico, que el amor, más que una posibilidad, es una certeza; que ser libre es un hecho, no un anhelo, que las telenovelas son reales, todo eso es posible cuando miro a Diego Verdaguer usar ese perfecto corbatín de lentejuelas.

En esta barroca interpretación que hace de su tema Que sufras más, podemos ser testigos de la razón de por qué este argentino conquistó a Amanda Miguel, es imposible no perderse en esa voz rasposa con tintes de sufrimiento y un ruego que sólo el despecho le impone a los tristes. Nos impone, mejor dicho.

La impresionante técnica de dirección del videoclip (que lo pueden disfrutar al final del texto) muestra los mejores ángulos de este cantante matizado con fotografías en un traje blanco inmaculado, salpicado con justos retoques de brocados brillantes para acentuar el halo de pureza masculina que emana desde el micrófono.

El dueto de coristas oscila desde sus caderas para implementar un ritmo de cuatro cuartos (pongo) imposible de no seguir con la cabeza. Vistiendo sendos gowns de falda deshilachada es un ejemplo de lo que el estilo y la cocaína le hizo a la inolvidable década de 1980.

Si algún día llegara a contraer segundas nupcias, uno de mis deseos será que el bombón que robe el chicle de mi corazón, utilice un modelo de esos en nuestra boda. Es tan chic. Yo usaré el broche platinado que el carísimo Diego muestra en el video para mi boda, en clara representación de la pureza de mis sentimientos frente al matrimonio. Y eso broche lo tengo yo, que lo compré en una subasta por internet.

Ahora, la letra es un golpe a todo aquello que se dice sagrado. Aquí la poética se torna al despecho logrando una sinfonía oscura capaz de hacer llorar al mujeriego de mujeriegos, o a la femme fatal más regalada. Inclusive estoy seguro que una decente traducción al inglés haría romper en llanto a esa piedra conocida como Chuck Norris.

Realmente no quiero pensar lo que el objeto de tal odio le hizo a Verdaguer para dedicarle esa caterbada de bilis. Básicamente esta canción reune el sentimiento que pregona Pepito, el de los Chistes en su frase "Ojala venga un terremoto y nos lleve la gran puta a todos". Revisemos, letra original en café y mis comentarios en rojo...

Que sufras mas

Que sufras mas de lo que yo sufrí, mi amor, calor,
mendigues por ahi (Si a esta altura, sólo al escuchar el corito de las chicas aun no se quiebran en sollozos, es porque no tienen corazón... ellas cantan afirmando lo que el Apocalipsis promete a todos aquellos que se alejan del camino del Señor - como los budistas - , que lloverá fuego contra los pecadores y traidores. Y habrá infierno, por eso la referencia al calor. Bien dicen que del amor al odio sólo hay un paso y que de reina a chara, un mal hombre...)

Quiero que vivas muy sola y que llores mi pena, (a todos nos pasa)
quiero que siempre te quiten lo que tu mas quieras, (como el Blackberry...)
quiero que toda alegría te vuelva a la espalda, (y nada de agarrarle las nalgas)
que nunca consigas por fin ser feliz. (claro, con vos por lo visto no lo era...)

Quiero que sepas que existen las noches en vela, (para eso se inventó el guaro)
quiero que todos te huyan, que nadie te quiera. (con decir que tiene herpes o Sida, se logra)
Quiero que nunca consigas siquiera un amigo (el rumor de la ETS se encarga de eso)
que escuche las cosas que quieras decir. (bueno, al no tener a nadie con quien hablar ¿qué otra?)

Quiero que duela tu carne tu propia condena, (duro Diego, no te dejes)
quiero que sepas que horrible y que cruel es la espera. (te entiendo, la otra vez hice una hora de cola en el autoservicio de un banco y perdí la fe en mi mismo y en la humanidad)

Quiero que vuelvas llorando a golpear a mi puerta, (realmente no sé si sea lo conveniente, digo, ¿qué tal si uno está ocupado en aquello de un clavo saca otro clavo, ¿eh?)
que Dios me de fuerzas y pueda morir. (o sea, esto para que ella regrese y cuando vuelva, zaz, "mira lo que te perdiste" y a lanzarse por la ventana. Nada mejor que el suicidio como venganza! Bien hecho campeón, lección aprendida!)

NECESITO UNA COMPAÑERA, ANÁLISIS POP DE LOS BUKIS

Como no tengo nada que hacer más que elucubrar babosadas... me puse a analizar canciones de corte popular. Empiezo de esta manera con Necesito una compañera, escrita por el inmortal Marco Antonio Solís. El sexy frontman de Los Bukis (on the block). La letra en café y mis comentarios en rojo. El video, al final.

Pueden observar la rigurosidad del traje de la banda (que aparece en el video de abajo), nada transmite mejor el sentimiento de desesperanza que el color verde limón. Los gritos de las féminas son elocuentes a la gesticulación artística del intérprete, quien se debate entre el llanto y la exquisitez de su canción.

La distribución de la banda en el escenario es asombrosamente desplayada, ocupa holgadamente la tarima de aquel programa que hacía las delicias de chicos y grandes cada fin de semana, Siempre en Domingo.

Desafortunadamente mi plan de vestirme así en el trabajo se vino abajo cuando al salir a la calle me empezaron a pedir canciones cual mariachi de costa, guapachoso pero sensible. Mi credibilidad se vio mermada frente a los clientes de la empresa y estuve a punto de perder mi puesto.

La letra es un pedido al aire, una catársis de un sentimiento común a todos los hombres, por lo que el éxito de la canción tuvo y sigue teniendo, gran aceptación entre el público masculino que puede soñar en voz alta. Y en el público femenino, quien sueña ser esa compañera que tanto piden sus opuestos.

De letra sencilla, la poesía se esconde entre el pedido cotidiano de un hombre de pueblo. Miremos...


Necesito una compañera

Necesito una compañera
Que me hable y que en verdad me quiera (si no, no fuera compañera, digo no?)
Que no tenga maldad, (es decir, busca un ángel)
Que en su alma tenga humanidad (claro, es necesario que la compañera en cuestión sea humana, las perras y gatas son fieles -algunas- pero no entienden mucho de cosas del corazón)
que me sepa querer, (entre otras cosas, porque también es necesario un conocimiento de cama y cocina, tema que podremos tratar más adelante)
sin temor a perder. (dinero? virginidad? prestigio? credibilidad? oportunidades?)

Yo necesito una companera (ok)
que me ame y que en verdad me quiera (ya hablamos de eso)
que me ayude a vivir, (no sería mejor entonces cambiar el estribillo a "necesito una enfermera"?) Y nunca, nunca sepa mentir (a las dudas, detector de mentiras)
que conozca el dolor, (spank me baby)
que valore el amor (el exigente, le dicen...)

Porque yo he sufrido tanto, tanto (todos papaíto, todos)
que hoy no puedo retener mi llanto (apriete muñeco)
Y no puedo callar mi soledad (grítala maestro)
Haaaay que soledad, la felicidad, (gemelas opuestas papá)
donde está yo la quiero encontraaar. (te acompaño padre!)

COLOM, ROSENBERG Y PATRICK SWAYZE: DIGNOS DE DAN BROWN

Chau sensei
Fue un hombre duro y sensible al mismo tiempo. Una mezcla de Chuck Norris con Johnny Depp. Patrick Swayze logró con sus películas caracterizar a toda una generación que buscaba su identidad de género: la sensibilidad femenina y la dureza del golpe macho. Recuerdo a mis primas, mojadas al verle dando piruetas, pasos de baile y cargando a una narizuda fea en Dirty Dancing. Sin contar el millón de suspiros cuando cantaba She´s like the wind, y se imaginaban en los musculosos brazos del tipo este de cabello arrebatado y eterno mullet. Nunca vi Dirty Dancing, ni lo haré. Pero sí recuerdo verle como bouncer en Road House, donde aplicaba la ley del puño y la patada contra un clan de turbios vaqueros. Logró la inmortalidad en Ghost y puso de moda el sexo sucio, es decir, aquel donde se seduce a la mujer mientras ella hace vasijas de arcilla. Mucho aprendieron los ginecólogos de la década de 1990 sobre lo contraproducente de mantener relaciones sexuales en una cama de lodo. Pero donde puso su estrella en mi corazón fue con Point Break, el surfista delincuente zen que miraba la vida como un gran mar donde cada día era una ola. Sin contar, la partida de cara que le da a un joven Keanu Reeves. La noche del 14 de septiembre en el Pasaje Aycinena, mientras celebraba intoxicado en patrio ardimiento inducido por el barril de cerveza que me tomé, vino a mi mente que había muerto ese día luego de una larga lucha contra el cáncer de páncreas. Surf´s up Patrick, ride the last wreat wave!

Un estelar mal elegido
El presidente Álvaro Colom no se pudo aguantar al ver presos a los asesinos materiales del abogado Rosenberg para amenazar que va a demandar a todos aquellos que hayan pedido su destitución como mandatario nacional, al ser implicado directamente en la muerte del licenciado en cuestión, por el mismo asesinado. Es decir, los demandará por sedición, trauma que tiene luego de ver la patada en el culo que le dieron a Zelaya en Honduras y supongo que para evitar eso, tiene que poner "mano dura", frase que le eriza los pelos del cuello, pero necesaria en este momento. Ejemplo tomado de su segundo a bordo y su intención de meter presa a Marta Yolanda Díaz-Durán por ponerle las puntos sobre las íes en el caso Rosenberg. No sería prudente, pregunto, más inteligente, apoyar las investigaciones y una vez comprobado el hecho, ¿tomar acciones salomónicas? ¿No es un estadista aquel que busca la conciliación? Me da risa el presidente, sale dando declaraciones de que va meter presos a los desestabilizadores, conspiradores y críticos mal intencionados y bla, bla, bla. Me imagino que si el caso Rosenberg hubiera pasado en la administración anterior, el primer gavilán en saltar hubiera sido él, pidiendo el cese de funciones de Berger y allí sí, a darse golpes de pecho. Es tan hipócrita. Sea inteligente señor Colom y ustedes asesores, no sean pura mierda y ayuden al tipo, dénle un aire de sabiduría ecuménica que es el papel que le va. No el de un tipo duro, ni musculoso, ni nada por estilo. Es como si Bill Murray fuera llamado para interpretar a Terminator. O sea, todo termina en comedia. Ahora, la primera dama sí me da escalofríos...

Consejo para los que escriben
El estadounidense Dan Brown vendió en el primer día, un millón de ejemplares de su más reciente obra en inglés, El Símbolo Perdido, donde retoma la maquinita de hacer dinero: escribir sobre sociedades secretas, sectas y religiones. Un thriller policiaco de encantadora masonería. Digo, el señor sabe lo que hace, así que espero la fecha en que venga a Guatemala para comprarla. Sí, leo a Dan Brown tanto como miro en el cine The Hangover, es tan trillado y aburrido eso de decir que los best sellers son mierda. Es como acercarse a las mega producciones hollywoodenses esperando ver cine de autor. Es pura entretención. Sin duda, en el tema investigativo-policiaco-intelectual no le llega a los tobillos a Georges Simmenon, por ejemplo. A este paso, creo que terminaré leyendo Paulo Coelho o a Asturias, esos grandes mitos. Lo interesante es que los best sellers de nuestro tiempo, la JK Rowling y el Dan Brown, son millonarios con hacer lo que les gusta, y algún escritor frustrado puede hacerlo también, es decir, hacerse millonario. Afrontémolo, no todos tiene la capacidad de ser talentosos, hay que encontrar el nicho de mercado. Aun están a tiempo. La fórmula es similar a la utilizada por aquella frase: "la mejor forma de hacerse millonario es escribir un libro sobre cómo hacerse millonario". Sólo que en este caso, sobre los aclamados escritores multisellers.

LUTO POR NOSOTROS, JACKSON

sabes
nunca lloramos a michael
por eso no me creo las lágrimas ahora
no murió mi amor
yo lo dejé vivo para siempre en nuestra casa
en la fiesta perenne que hicimos del centro
elegimos el peor momento para irnos
ninguna muerte me convence desde entonces
desde el nosotros muertos
tanto nos gustaba
el flaco dios de la inercia
comimos la hostia del pop
nos quisimos en jackson
tu que fuiste bailarina y yo compositor
elegimos mal momento te lo digo
para ser paparazzis
de enjuiciarnos pedófilos
de operarnos la cara nuestra
y gastarnos el color
la nariz
en la noche y su música
caminatas por la luna sucia de las calles
me alejo de ti en un moonwalk lento y bello
y pienso
nunca jamás nuestro hogar
nunca jamás, linda

A GOLPE DADO SÍ HAY QUITE: HACKERS Y PREMIOS

Tenía un amigo gay que me repetía constantemente, “la vida es como la verga: larga y dura”. Supongo que sí, máxime tal comentario viniendo de un experto en la materia, pero al mismo tiempo, así como existe gran variedad de órganos sexuales masculinos existen intensidades vitales.

Es decir, situaciones que nos ponen en jaque, entre la espada y la pared. Así que hace una semana la situación me tocó a mí desde este espacio. Alguien profanó mi privacidad y me pasó algo parecido al chiste de la mujer borracha puyando con el desodorante roll on a su marido dormido mientras le decía “verdad que cae mal, verdad que cae mal”.

O sea, vilmente se hueviaron mi contraseña de Gmail, por ende, el acceso a Fe de Rata. La situación fue desagradable. El blog aparecía desaparecido. No podía entrar a mi cuenta de correo e inmediatamente las llamadas de mis cercanos y conocidos alertándome sobre el caso. Confabulaciones.

Que si el gobierno. Que un fan atorrante. Que mi séquito de anónimos. Que un hacker. Que el Vaticano. Que la mafia. Que la escena rockera chapina. Que una diseñadora que no quise volverme fan de su página de Facebook. Que una chava. Que su novio. Que un chavo. Que su novia. Que un escritor. Que Jason Voorhees. Qué hueva.

Según mi asesor en cuestiones de tecnología, mi amigo Fradique, una especie de Steven Hawkings del universo digital (pero bolo), fui víctima del pishing. O sea, ingresé mi contraseña donde no debía y voilá, me agarraron las nalgas y volvemos a eso de la vida y sus comparaciones.

Le sucedió lo mismo a otro amigo y gran escritor Javier Payeras, donde reenviaron correos de su cuenta y le vedaron el acceso a su blog. En fin. He(mos) vuelto. Aquí las minutas.

HEADER
Como se pueden dar cuenta, cambié de encabezado de nuevo, esta vez gracias a mi gran amigo Antonio González. Arquitecto, fabulador de historias y el dramaturgo más prometedor de Guatemala. Ganó el centroamericano 15 de Septiembre en teatro, el año pasado (si mi pobre memoria no me falla) con la genial Los Gigantes. Asimismo, tiene Niebla, obra de tal potencia que el día de su estreno fue ovacionada a tal punto que el público exigió su repetición ipso facto. A lo cual los chicos de Armadillo Teatro accedieron, según me contó un amigo en común. Si se dan cuenta, aplica el verso “rata de dos patas” en su evocación al blog. Por ponerme pelo, gracias mi querido Chino.

PREMIO A FE DE RATA
Mis estimados, al fin de cuentas y gracias a ustedes Fe de Rata tendrá su propio dominio. En el concurso organizado por Pepe Barrascout y su blog Qué Chilero, me gané un dominio en la modalidad “Quien envíe más visitas de su blog”. Así que de esa manera, se confirma la popularidad que esta bitácora tiene gracias a sus lecturas, comentarios a favor y contra, y el gusto por la libertad de expresión. Así que agradezco a Pepe y su Maratón de blogs 2009 por regalarme la dirección de la casa.

ISTMO
No suena mal eso de los Estados Unidos Centroamericanos. Digo, somos la misma sangre, la misma historia, la misma pobreza. Por lo tanto, se puede lograr la misma riqueza económica y sociocultural. Compartimos mucho. De paso, nuestros grandes productos de importación ya se están en el istmo y se pueden potenciar logrando la unión que jamás vendrá del hato de vacas echadas que es el Parlacen. Como dice Payeras, lo único que no es del tercer mundo aquí, es el arte. Producto de exportación no tradicional. Bueno, eso y las maras.

CONCURSO, AHORRÉMOLE EL TRABAJO AL HACKER
Luego del ataque sufrido he decidido ahorrarle el trabajo a mi Mark David Chapman de República Bananera, y le daré las claves de mis cuentas de correo para que se ahorren el trabajo de hackearlas. Ayúdemne a elegir las nuevas:

Tropicales:
1. buduf_kunkun
2. doslibrasdecaderanoescadera
3. romanticstyleindaworld
4. ponponponteelsombrero

Religiosas:
1. jesuslovesporn
2. catolicoapostolicoymarrano
3. monjasenplayerasmojadas
4. santiagopujarelsancocho

Eclécticas:
1. vampirofronterizoaunquehagasmilhechizosmisnalgasnotendras
2. velorioparapresidente
3. estanoesunacontraseñaeslaquetegusta
4. igualdefacilquetumadre

MICROS

LITERATURA: Hoy jueves a las desde las ocho de la noche en Corralejos (19 Calle 22-17 Zona 10, a un costado de PriceSmart) incia la segunda temporada de Trisoms. Lectura por Luis Alejos, Erick de León y Juan Pablo Dardón. Poesía y música ecléctica. Si toda sale bien, orgía a medianoche. Lleve su mascota favorita.

CINE: Hoy también inicia un ciclo de cine argentino organizado por Manuel Méndez, simplemente conocido como "El Méndez". Se proyectarán filmes de ese lejano país de las últimas tres décadas, será en los Cines Magic Place. El listado AQUI. Amarás a los argentinos sobre todas las cosas. Pero más, a Carolina "Pampita" Ardohain. Y esta vez ganaremos el mundial.

FIESTA: Los Mojarras, Cósmica y Satélite, bandas que actalmente hacen mover el sereguete de la urbe, amenizarán Radiofunken, una fiesta en un minilocal ubicado en la 11 calle 5-36 "A" zona 1. A la par de la Torre de Estacionamiento. Q20 la entrada, incluye una bebida alcohólica. Buena música y travestis en la calle, la pura alegría!