lunes, 16 de febrero de 2009

SOLUCIONES A LA VIOLENCIA EN GUATEMALA

A raíz de la escalada de violencia que se vive en el país, y partiendo de aquello que reza que "no hay mal que dure cien años ni enfermo que lo aguante", los guatemaltecos se han visto en la necesidad de tomar acciones por su propia cuenta.

La policía es parte activa del delito, directa o indirectamente, ya que a veces son ellos los mismos delincuentes o si no, su ineficacia de funcionar como órgano preventivo y reactivo en combate contra el crimen, los hace responsables directos de los malhechores.

Sin contar a la caricatura que tenemos por presidente que su solución es repartir dinero a los más necesitados en vez de darles verderas oportunidades de desarrollo y asegurarse de romper con la corrupción imperante en los sistemas judiciales.

Él es el primer responsable de no tomar el asunto de la inseguridad con la seriedad que se necesita, coloca a Salvador Gándara quien en sus primeras acciones contra la delincuencia como Ministro de Gobernación, manda a prohibir las minifaldas y escotes en el ministerio.

Tiene razón señor Gándara, gracias a eso ya me siento más seguro de no pecar de pensamiento, piropo, obra u omisión.

La población se está armando. Literalmente. Es sencillo, mi razonamiento me dicta que a consecuencia que el estado no garantiza mi seguridad personal, familiar o de propiedad, soy yo el responsable de protegerme como mejor pueda.

Así que frente a los valerosos aquellos que defendieron a su prójimo contra las ladrones y a la doña que atropelló a la moto que la quería robar, les presento los siguientes consejos para tomar en cuenta.

1. Si usted es asaltado, pida que le ayude el Chapulín Colorado. Al menos es noble como una lechuga y no tratará de asaltarle luego que lo hayan asaltado, como lo hacen los malditos de la policía nacional.

2. Tome clases en una escuela de manejo para dobles de riesgo en Hollywood, es la única manera en que usted podrá sobrevivir a un ataque en motocicleta y salir campeante.

3. Dinamite su carro. Sí, cuando lo bajen y se lo lleven, vuele a la mierda a esa bola de hijos de puta con un relay a distancia.

4. Vuélvase satánico. Pida la ayuda del señor de las tinieblas para que las almas de sus asaltantes sean suyas cuando usted también se vaya el infierno por hacer tratos con el diablo. Si va a comer mierda, llévese a un par de hijos de puta con usted.

5. En vez de caricaturas ponga a sus hijos a ver la trilogía Stallone/Norris/Schwarzenegger para que se acostumbren a la violencia. Recuérdeles que el estado no les garantiza seguir vivos.

6. ¿Ya vio cómo se visten los soldados en Irak? Bueno, ese casco, chaleco de kevlar con planchas metálicas, traje y botas de campaña, combina muy bien con accesarios de plata. Deje el oro y compre plata. Con esa indumentaria será la envidia en la oficina.

7. ¿Se quiere dar un gusto? El BMW, Mercedes, Audi, Range, son bonitos. Colecciónelos a escala, de esa cuenta nadie sabrá que es potencial carne de secuestro y así se dará el gusto de seguir vivo.

8. Nada grita "seguridad" más que contratar un pequeño ejército. Así es, un comando de 15 guardaespaldas lo mantendrá tranquilo frente a las extorsiones, secuestros y/o intentos de asesinato. Si usted es narcotraficante, haga caso omiso a esta sugerencia.

9. Si es usuario del transporte público, rece porque su tránsito a la otra vida sea rápido.

10. Si usted es marero, secuestrador, narco, sicario, policía o diputado, y este texto afecta directamente su modo de vida, le ruego me disculpe y no me mate, prefiero seguir vivo. Es que no se da mucho eso de estar encerrado en un ataúd, los espacios cerrados me dan claustrofobia.

17 comentarios:

LuisRo (P*!!!) dijo...

Jajajaja buenos tips. Yo ya había pensado en poner un par de C4 a mi carro. Creo que no hay mejor sistema de seguridad que eso.
Y ahora con lo de las clases de dobles al estilo hollywood, como se se estan poniendo de moda. Ya que veo que ahora atropellar a los hijos de puta de los asaltantes en moto será tarea de todos.

Patricia dijo...

En serio que la situacion en guatemala va a Guate "Pior", pero el humor chapin es a veces la mejor arma para analizar la cruda realidad. Ahora que vivo en el norte, estoy pasando una etapa de "desintoxicacion" todavia volteo a ver cuando camino en la calle y todavia veo extranio que la gente confie en sus vecinos... creo que en Canada pagamos 30% de impuestos, pero es dinero bien invertido en seguridad... Ojala mejore, porque si no, voy a tener que empezar a importar familia aqui..jejejeje un abrazo y siempre sigo tu blog

Patty & Simon
:)

(hasta la chingada llegando al polo norte... haa que por cierto ya se derritio)

Anónimo dijo...

JAJJAJAJAJAJAJJAA QUE CAGUE DE RISA, TU HUMOR CAUSTICO SIEMPRE ES BUENO DE TOMARLO. TUS TEXTOS SON COMO EL JUGO QUE QUEDA LUEGO DE COMER MANGOS: LIMON ACIDO, PEPITORIA Y CHILE! SOS GRANDE DARDON.

EL ALE.

豪爾赫 dijo...

Tener de amigos a He-Man y los amos del universo también podría ser una alternativa jajajaja. Buen texto

Guillermo dijo...

yo les sugiero llevar siempre una botella de etiqueta negra envenenada en la guantera del carro. los cacos siempre registran a ver que encuentran y seguro se la van a atragantar. la venganza llegará en forma de babas blancas y letales. por cierto, si tienen cuates de dudosa reputación no beban con ellos, o delen a probar primero al chucho y si no echa babas por el hocico, chupen tranquilos.

el VERDE !!! dijo...

la idea del veneno me agrada... también dejaría un poco de polvo blanco en un colmillo, pero polvo de batería (de carro).

la-filistea dijo...

De veras que a como está la situación en Guatemala, dan ganas de hacer esto y más.
Ya lo dijiste vos todo en el tema, dá risa pero es por no llorar de veras.

(P.S. tengo un libro por aquí)
Breves conversaciones de la sicosis, me lo acaba de mandar Julio Serrano.
Te cuento cuando le lea.

Felicitaciones siempre en tus publicaciones.Adelante!

Anónimo dijo...

Buenas sugerencias, la verdad es que cada vez estamos más jodidos.
Me gusto mucho eso de dinamitar el carro. Lo que sería mejor aún es que me robaran un furgòn, pero que se metieran como unos 100 de esos cabrones y volarlos todos.
La verdad me gustaría ser como el Terminator 2, acordate que le metían un plomazo y el cuate se regeneraba. Aclaro no soy caco, ni chonte, bueno es lo mismo, primero muerto a ser algo de eso, pero lo digo para poder moronguear a un buen par de cabrones.

Saludos...Federico

el Kontra dijo...

Yo voy a dejar de ser un ciudadno honrado y ser víctima. Me siento más tranquilo con mareros cuidandome que con la tira. Saludos JP!

Alexxx dijo...

de veras muy buenos tips, y eso de andar en camioneta si que es pisado.

@... dijo...

Apoyo la moción. Todos contra todos, estamos en guerra y solamente el más inescrupuloso y vil sobrevivirá. Hay que darle duro a todos, hay que tirar a matar... hay que acbarse el mundo y luego echarse a descansar.

PD: Nos reímos para no llorar.

MarianoCantoral dijo...

sos grande, textos para alegrar el día!!

Estrada dijo...

Una desgraciada realidad, como esta que vivimos, con tu humor mordaz, hasta cae bie.

Goathemala dijo...

Desde luego mejor tomarlo con humor y se agradece. Tremendo lo de Gándara, menuda mente.

Si un Estado es incapaz de garantizar la seguridad de sus ciudadanos o es que no existe como tal o es que debe refundarse. Es que esa es su función primera.

Saludos.

anonimodesdeelprincipio dijo...

Saludos
Buenísima la nota, esta bien fregado eso que con cada punto no dejaban de venirme a la mente la cantidad de imágenes almacenadas de tanta vaina que pasa en el camino.
Al parecer la olla de presión, atascada de frijoles, está a punto de explotar....

Miss Penny Lane dijo...

señorito a mi me gusta su style...

Cralph dijo...

jajaja me llego el punto 6, vuelvase satanico!