martes, 26 de abril de 2016

PEPENAS DE MUERTE 2: CRISTIANA VENGANZA


Para buena parte del mundo árabe, el homosexualismo es una aberración que se condena con la muerte. Es decir, existe la pena capital para todo aquel hombre que no cumpla con el mandato de "no desearás a tu vecino, ni al esposo de tu amiga".

Los diferentes medios electrónicos se inundan de vez en cuando con fotografías muy ilustrativas de gays siendo ejecutados por esas tierras donde el mensaje de Mahoma es desvirtuado al punto de parecer cristianos interpretando la Biblia.

Les lanzan de azoteas de edificios o mezquitas, o bien los cuelgan del cuello y los suspenden por medio de grúas hasta que dejan de bailar agónicamente, y mueren. Imagen nada grata, por cierto. Ese tipo de noticias dejé de verlas porque me entra un enojo profundo por la humanidad.

Me dan ganas de matarlos a todos esos, los que matan.

Ni hablar de casos extremos de lapidaciones donde el padre apedrea hasta la muerte al hijo porque le gusta jugar más con el Ken de la Barbie, que con sus GI Taliban. Vaya desgracia.

Para los fundamentalistas del Islam, el homosexualismo comparte podio entre los pecados capitales como el asesinato y el narcotráfico. Esa condición significa muerte, pero, si la pena de muerte funcionara, ya no habrían gays en Irán. Por ejemplo.

Y esa es mi tesis: matar a alguien no soluciona el problema de raíz. Y, obviamente, no digo que aquellos seres humanos con tendencia sexual distinta a la norma, sean un problema social, únicamente me sirvieron para ejemplificar que la pena de muerte no soluciona nada.

Aclaro esto para que mañana me tachen de homofóbico o misógino (soy un vil misántropo a secas :) Pero ya vamos en serio: Texas es de los estados de la unión americana que más se ufana de pasar gente por el patíbulo, tanta, que comerse un steak allá debería de generar muchas dudas... digo, miremos el índice de obesidad de Estados Unidos.

¿Pero esto ha paliado de alguna manera el crimen...? Absolutamente no. Al contrario logró hacer más cínicos y kamikazes a los delincuentes: si cae, lo meten preso, juicio largo y pasillo de la muerte hasta por 30 años. Es carísimo mantener un sistema así inclusivo para el estado más rico del país experto en muerte.

“Bueno”, dirán ustedes, ángeles de la muerte, “pues se agarra al delincuente, tribunal de fuero especial y zaz, muerto el degenerado”. Sí, y volvemos a la década de 1980 donde cualquiera podía ser desaparecido por conectes con jueces corruptos, militares de hígados negros. No gracias, así cualquiera que caiga mal, ya le dan chicharrón.

Los argumentos de estas latitudes son risibles, emocionales y pendejos. Para el lobbista de la pena de muerte la cosa no pinta distinta. De nada le sirven la cantidad de títulos académicos alcanzados si exigen justicia por medio de acabar con una vida humana.

La pena de muerte es más política que práctica. Ellos lo saben, inclusive es ideológica. Quien tenga el poder estatal, tiene licencia para matar, y quienes ostentan y aspiran a dicho poder, se ha comprobado que son idiotas y empresarios de corte ultraconservador con posturas tan neuróticas y retrógradas, que hacen ver al dinosaurio de Tito Monterroso, como un comunista.

Resumen: la pena de muerte no es otra cosa que la salida sangrienta que el pueblo exige a sus élites, ante los desmanes que individuos o grupos criminales del pueblo, realizan contra el pueblo mismo. Pero, no se dan cuenta que las condiciones para que esos abusos existan, son propiciados por la propia élite.

Como dije en mi columna anterior, desfilarán por el patíbulo delincuentes de poca monta dejando a los criminales de cuellos blanco, a lo suyo: mantener el estatus quo. Y claro, las condiciones no cambiarán únicamente, se irán empeorando.

Como en el caso de Irán, nuevamente, donde luego de matar mujeres y niñas (los hombres son muertos casi en exclusividad por narcotraficantes y homosexuales), se han extendido al arte: conocida es la fatwa a Salman Rushdie por su libro Los Versos Satánicos. Y menos conocida, la aprensión del grupo de heavy metal iraní Confess por apóstatas, lo que supone, sí adivinaron bien, pena de muerte. Esto sucedió apenas hace unos meses.

Si empiezan matando a los culpables directos de los crímenes, luego se buscará a los "supuestos" culpables ideológicos de esos crímenes, y tan fácil que es limpiarse las manos en el paño del arte. Si acá hay propuestas de leyes para querer prohibir música y videojuegos, no quiero saber que le harán al escritor Estuardo Prado, por ejemplo.

Muchos están blandiendo cual bandera de la efectividad de la pena de muerte, un escueto artículo de Singapur y de cómo salió del subdesarrollo gracias a la pena de muerte. Pero si bien, entraron en una purga delincuencial fue la educación lo que impidió la escalada de violencia, Singapur tiene uno de los sistemas educativos más accesibles del planeta, rankeado en la élite donde Finlandia, reina.

Así que no fue matar a granel… bueno, un poco, pero lo que hizo el trabajo fue educar. ¿Le cuesta entender eso? Talvez va siendo hora que repita la primaria.

Recuerde, usted se hace llamar "buen cristiano" y sigue los pasos del Mesías, aquel que pregonó amor al prójimo, no cruz para los delincuentes, debe de replicar ese mensaje. De lo contrario talvez se confundió y debería de seguir a Rambo y no a Jesús.

Feliz descanso y no mate, ni se mate. Salud.

viernes, 22 de abril de 2016

RECETA PARA HACER UNA PIZZA



Llegar un viernes cualquiera a la casa luego de pelear contra el tráfico impasible. Abrir una botella de Moscato D´asti y dejar que el espumoso y dulce sabor invada la maldita tarde.

Hacer la base de la pizza entretejiendo los dedos en la masa, ahorcándola con ese odio acumulado de la semana. Extenderla en una hostia grande.

Poner el horno a 350 grados Celcius para que se quede quieta esa amorfa masa que se contrae y expande.

Luego de cinco minutos extraerla y untarla de aceite de oliva antes de perforarla con un tenedor. Apuñalarla con un tenedor. Dos y diez veces. Regresarla al horno para que se dore el cadáver.

Untar la pasta de tomate con ajo, cuidar que no se salga de los bordes, regresar a la gota esa de salsa de tomate que se quiere escapar. Esparcir mozarela sobre el universo rojo.

Cortar salame milano a la mitad y colocarlo sobre la cama de queso en forma de ciclo de la luna. De llena a nueva. Jamón curado en miel y encima de ello, un marble Jack, cuatro lascas para darle forma de esfera de reloj.

Encima parmagiano reggiano en virutas. Ir al jardín y cortar albahaca y ponerla encima. Basilico le llaman los italianos a esa hoja aromática. Siempre me ha recordado al Basilisco aquella bestia mítica que mataba con la vista. El rey de las serpientes y los lagartos. Jim Morrison en planta.

Diez minutos más al horno y dejar que los jugos de la salsa se hundan en la base. Extraerla y ponerla en una sartén a fuego alto para tostar la base, llevarla al punto del incendio para que selle y quede crocante.

Partirla en cuadrantes y poner música vieja cubana. A Omara Portuondo y que suene “20 años”. Yo siempre llego 20 años tarde a todo.

Sentarse con las ventanas y puertas abiertas de la casa y dejar que el viento fresco del infierno entre.

Verla. Ver la pizza antes de comerla así como se come la nostalgia de ser un hombre grande y solitario.

Provecho.





lunes, 11 de abril de 2016

CARTA INTERINA DE REGULACIÓN DE VESTIMENTA DE LA VICEPRESIDENCIA


Me hicieron llegar la carta secreta que circuló entre los empleados de la Vicepresidencia, aduciendo las razones por las cuales se regulará la forma en que se visten. La Biblia es la nueva Cosmo de las mujeres, y los hombres estarán asesorados por Manuel Giordano. Afortunadamente, dichas disposiciones quedaron anuladas cuando estas se filtraron al público.


"Guatemala de la Castidad, Marzo 2016.

Estimados trabajadores y trabajadoras de la Vicepresidencia, el motivo de la presente es para darles a conocer que queda prohibido usar minifalda, especialmente si usted tiene cuerpo en forma de manzana. Esta regulación se tomó cuando vimos a la Patty, la gordita de contabilidad, con una falda corta que le hacia ver como si fuera cilindrito de 35 libras de gas, con faldón plisado.

Ya saben, los comentarios no se dejaron esperar y la compañera Patty se quejó en Recursos Humanos y directamente con el doctor Cabrera, quien al verla, tuvo que voltear a ver a otro lado, preguntando que quién había contratado a la Pirulina, la de las manifestaciones.

Asimismo, los compañeros están inquietos al ver a las nuevas contrataciones, donde destacan las tres edecanes que siempre acompañaron en campaña, y a falta de uniforme, siguen llegando en bodysuit de FCN-NACIÓN apretado y pequeñito, donde sus turgencias sobresalen sobre todo. Así que nuevamente y a pesar de las protestas de los compañeros hombres, quedan prohibidos los escotes pronunciados. No importa lo que el sindicato diga.

No usar transparencias, esto aplica para hombres y mujeres por igual, prometemos desde la Presidencia mejorar los sueldos paupérrimos que ganan en esta institución para que tengan con qué comprarse nueva ropa. Miren a don Carlitos, de conserjería, ya las camisas que usa son babuchas de transparentes que están de tanto lavarse. Y por favor, a Clau, de Recepción, que ya no se vista como que es la bella genio.

Vamos a regir la vestimenta de los hombres conforme los estándares de moda más correctos y actuales, solicitando así, la asesoría del fisiquín del nuevo milenio y ahora integrante de nuestra excelsa bancada al Congreso, Manuel Giordano. Este legislador modelo, nos dará cátedra sobre cómo usar pantalón skinny, con no show sox (calcetín invisible) y loafers rojo Ferrari.

Se creará la Secretaría de Control Social Obligatoria (SECSO) para todos los empleados, la cual será la regente de los asuntos de moda y compartimiento de los colaboradores. Todo aquel que trabaje en la Vicepresidencia está obligado a hablar de SECSO para que esto camine mejor, tiene que compartir los conocimientos adquiridos de SECSO con su compañera y compañero, buscando así el beneficio de todos y así tendremos un mejor SECSO entre los empleados.

SECSO, será la encargada de velar que la vestimenta de la mujer cumpla con los estándares de moda regentes desde hace más de cuatro mil años en la Biblia, que los hombres se combinen de acuerdo a los tiempos y que se elimine el calcetín blanco de los clósets masculinos, por muy baratos que estos sean.

El secretario de la SECSO, o sea el SECSO, está preocupado por los calcetines blancos como norma para vestirse, no porque vayan en contra de cualquier norma de etiqueta, sino que recuerda al fallecido Michael Jackson, quien seguramente arderá en el infierno por esa música profana y baile sensual. Para quitarse esa nefasta imagen de la cabeza, recite un Juramento a la Bandera en este momento.

El SECSO velará que las mujeres usen zapato cerrado, por favor evitar presentarse a trabajar con sandalias transparentes de plataforma porque parecen p… ersonas a punto de caerse por las gradas. Además, que tanto taconeo hace eco en las altas paredes de estas instalaciones, evitando la concentración de los compañeros y las compañeras, que saldrán a ver y hablar entre dientes de la gente que use esos artefactos del demonio. Cuide sus pies, no queremos solicitar su traslado al zoo donde están los y las garrudas.

Se solicita castidad entre los trabajadores, ya no más coqueteo entre ustedes mismos, si alguien le hace insinuaciones que sean faltas a la moral cristiana, por favor háblele de SECSO, para que sus deseos réprobos huyan de una buena vez.

A ti mujer, si usas medias, que sean pantyhose, no medias caladas, ni corpiños, ni ligueros porque vestirse así te hará sentirse sexy y femenina, de la misma forma que los rockeros se visten de negro para invocar al maligno, no caigas en la tentación. A ti, hombre, usa trajes flojos para evitar resaltar tus atributos, es decir, para esconder esa barriga que tanto daño nos hace al resto cuando la vemos. Di no a la contaminación visual, gracias.

Recuerde, si usted la noche anterior tuvo relaciones sexuales, por favor absténgase de venir a trabajar para evitar comentarios de lo alegre que se ve y usted empiece a recitar escenas pudorosas. Se le recomienda que tenga intimidad únicamente los fines de semana, luego de asistir al culto. Si usted escucha a alguien hablar de ese acto pernicioso, mándelo/a a rendir declaración con el SECSO.

Tomamos estas precauciones porque queremos ser un gobierno serio y cristiano. No queremos que por la forma de vestirnos nos juzguen y seamos el hazmerreir de la población. Archívese y cúmplase de inmediato.

Atentamente,

Vicepresidencia de la República Soberana e Independiente cuando Nos Conviene".