THE POSTAL SERVICE, UNA EXCELENTE BANDA

(Interludio musical en lo que sale el siguiente capítulo del Manual de Convivios, si no aparece el video, pueden verlo AQUÍ) Esta es mi sugerencia musical de ahora. Los escucho rabiosamente desde que mi querida amiga californiana Carmen de Bizet me lo compartió. Es un electropop rico, bajo en calorías y en pretenciones, muy honesto. El grupo se llama The Postal Service y la rola Such Great Heights, el vocalista es Ben Gibbard de Death Cab for Cutie y le acompaña Jimmy Tamborello en la música. Este video me parece fabuloso, aparte que la letra es un poema. Bon apetit.

Such Great Heights

I am thinking it's a sign that the freckles
In our eyes are mirror images and when
We kiss they're perfectly aligned
And I have to speculate that God himself
Did make us into corresponding shapes like
Puzzle pieces from the clay
And true, it may seem like a stretch, but
Its thoughts like this that catch my troubled
Head when you're away when I am missing you to death
When you are out there on the road for
Several weeks of shows and when you scan
The radio, I hope this song will guide you home

They will see us waving from such great
Heights, 'come down now,' they'll say
But everything looks perfect from far away,
'come down now,' but we'll stay...

I tried my best to leave this all on your
Machine but the persistent beat it sounded
Thin upon listening
And that frankly will not fly. You will hear
The shrillest highs and lowest lows with
The windows down when this is guiding you home

MANUAL PARA CONVIVIOS: LA FAUNA: LOS PERSONAJES

En cada convivio sale la esencia de cada uno. Hay una clara tipología entre los asistentes a estas celebraciones que es necesario enumerarla para que al enfrentarse a tal zoológico, saber cómo actuar y cómo dirigirse a cada uno de estos personajes y personajas. Empezemos por los personajes...

El Bolo
Con frases como "¿Y va a haber algo hoy?", "Vengo de goma", "¿Cómo querés tu trago? Social? Muñeco? Coche?", "¿Comida? Comida tengo en la casa.... guaro quiero!",es el que anima a todo mundo a echarse los tragos. Es el responsable de poner como cubas a los practicantes de la empresa, el que hace que la de Recursos Humanos, se relaje a puro tequilita, el que le afloja el calzón a la apretada con micheladas, el que brinda con el jefe y une los grupos. La labor social del bolo es tan importante como la del mediador de paz entre conflictos. Es en cierta medida el mesías de la fiesta. Sin él, el convivio es tan aburrido como la reunión semanal. Viene en varias categorías que son motivo de un tratado por sí mismas: malacopa, pelacables, romántico, casaquero, pajero, chimón, precoz, experimentado, y muchas, muchas más.

El Rockool
Es el típico observador, es decir, aquel que se sienta en la mesa y no participa de nada. Toma poco, baila nada, no conecta, y pasa haciendo comentarios ácidos demostrando así sus taras sociales. Tiene una noviecita escondida que nadie conoce que regularmente padece del mismo mal. Su incapacidad en relaciones públicas se nota al momento de que alguien le dirige la palabra y contesta con un "me gusta cómo bailan los loosers". Mientras que se queda en la mesa, diciendo que el reaggetón mató a la Marca 94 FM, que el nuevo disco de Metallica le recuerda cuando iba a verguiar breaks a la zona 1. Y así, la vorágine de comentarios que aplastan la envidia de no poder poner un pie frente a otro y darle merengue a la secre mientras el corro le aplaude. Son niños que nos los cargaron suficiente de chiquitos en su casa y eventualmente atacan a su novia con un "es que no te merezco" y ella replica, "no mi amor... soy yo la que no te merezco, mi músico frustrado".

El Guapachoso
Es el típico aficionado a la salsa y cualquier ritmo tropical habido y por haber. Baila por igual merengue house, así como punta, es capaz de avergonzar a una bailarina de Wissin y Yandel con su movimiento de caderas y se tomó a pecho aquello de "los hombres demuestran lo buenos que son en la cama, en la pista de baile". Por lo tanto, piensa que todas quieren con él, al verlo bailar. Es causante de grandes enojos entre parejas. Y cuando logra su cometido, es decir, que el culito con el que quiere corte con el neanderthal tieso que tiene por novio, se da cuenta que a las mujeres no les gusta eso, es decir, un pisado que baila demasiado bien con todas pero que es feo como pegarle a tu mamá el Día de la Madre. Aparte, que sólo escucha salsa todo el día, salsa al despertarse, merengue a la refa, bachata al almuerzo y así todo el puto día. Por lo tanto, se convierte en el amigo de las chicas. Eso sí, es el azote del maricón de oficina a quien no le molestaría que se lo sangundeara a diario.

El Viejoven
"Qúé tal juventud?", "Cómo estamos?", "La pura uva", "Hoy si conectamos muchá!", son las típicas frases del entradito en años que aun se aferra con uñas de gato a la última pista del disco de Héroes del Silencio. La calvicie le ataca como si fuera la manifestación de París de mayo del 1968... no la conocés, puta mano, mira pues, en mayo de 1968 los estudiantes franceses liderados por Dani el rojo ... y así un montón de información que no le sirve a nadie. Habla de aquellos benditos años, de sus chingaderas en el Puerto, Likín, Pana, Le Pont, Molino Viejo, Esperanto y muchos otros. De la vida de casado, de lo difícil que es tener hijos, de lo pisado que lo tiene la tarjeta de crédito, que el carro está jodiendo de nuevo, que le gusta la practicante 20 años menor que él, que qué bonitas están las patojas de ahora, que se va a meter al gimnasio en enero, me queda calidá el arete verdad vos?

El Yo lo sé todo
Típico intelectualoide que participa de todo en aras del morbo literario. Baila medianamente, disfruta por igual Los Tigres del Norte, Banda Machos, Belanova, Silvio Rodríguez, adora la balada kitch como José José, El Buki, dice que el reaggetón es el nuevo tango y que Derridá sin duda apoya los reality shows. Le gusta somatar nombres de autores que nadie lee y que están amarrados a la cultura popular: un novelista que escribió un libro que luego se hizo película y que terminó en juego de video. Todo es cultura de culto en su ser. Inclusive, se da el lujo de andar en un saquito proper y combinarlo con chupulines. Regularmente tiene un blog, bajo su nombre o seudónimo. El arte está en todo. Principalmente en el arte de no ganar dinero. "Es tan divertido el sufrimiento, dejá de leer a Coelho, el lunes te paso uno de Bukowski..." dice mientras gira en una verónica de cumbia y la chica siente que empieza a amarlo. O sea, le hierve la boca de casaca fina.

El Cobra
Uno de los indispensables del convivio. El cobrador. No tiene pelos en la lengua y para él, el alcohol es un catalizador de lo que siente o piensa. Habla con el jefe sobre lo pura mierda que está la moto y que le ha metido de su pisto para que camine. Que además, vio su carro saliendo del Primavera Suites de la zona 9 el día que dijo que iba reunión con la Gerente de Comercialización. Saca a bailar a todas. Le gusta que le aplaudan mientras pasa en medio de todos, le declara su amor a la más bonita de la oficina, cuando lo manda a la chingada, le revira un "de todos modos no me gustan las putas creídas", de tanto cargar la moto ha sacado músculos cual Bruce Lee, por lo tanto es pieza para los golpes, y de último termina abrazado del Bolo de la fiesta diciendo que él (el Bolo) es el más de ahuevo de todos, mientras que el Bolo piensa que qué verga la que se puso ese día.

El Hipiteco
Su máximo sueño es fumar mota con Marihuanu Chau y que le eyacule en la boca. Es paz y amor, trabaja para mantener el vicio, viaja mucho a pueblecitos del interior de la república donde entra en comunión con la cannabis sativa y con las nalgas de extranjeras (o con las de guatemaltecas con ganas de serlo), regala pulseritas típicas, usa caites, pelo largo, collares de hueso. Y se sabe todas la de Caifanes, Héroes, Silvio, Fabulosos Cadillacs, Orishas, Café Tacuba y carga en su Ipod la discoteca de Putumayo records. Eternamente lee un libro que nunca acaba.

El Kent
Lee GQ. Se viste de Saúl E. Méndez, Mexx, Zara, votó por Carlos Peña, le va al Real Madrid y a los cremas. Egresado de universidad privada, es ejecutivo exitoso o en camino de serlo. Es entourage del jefe, estudia una maestría en besar culos y admira al dueño de la empresa. Asiduo de las mayores discotecas del país, se puede dar el lujo de tener auto propio y viajar al extranjero. Tan cosmopolita como el chile relleno, le habla con desprecio a la secretaria sin saber que más tarde ella evolucionará a La Culo Pronto (ver el tema en el próximo capítulo del Manual) y se lo llevará al motel, donde luego de la noche de pasión le meterá un hijo que realmente es del cobrador.

El Jefe
Asiste al convivio para ver quien sigue trabajando o no, al año siguiente en la empresa. Mientras tanto mira de reojo a la de Comercialización y le envía un mensaje a su mujer que llegará tarde porque los muchachos quieren seguir la fiesta.

MANUAL DE CONVIVIOS: LA MOCHILA

La invitación ha llegado, el convivio se hace presente. Como regularmente me ha pasado, a veces la fiesta se torna en viaje y eso de regresar a casa y armar valijas para trasladar la fiesta a otro lado, es un disuasivo al espíritu inicial y aventurero del "vámonos al puerto", "sale Pana, Paris, Helsinki, Río" y otras ciudades cosmopolitas.

Obviamente, ya estando in situ, es decir, en el destino del afterconvivio, uno cae en cuenta de lo estúpido, mula, pendejo y bolo que es al aceptar irse a lo loco a la playa o al lago a ver salir el sol sin siquiera un cepillo de dientes para lavarse la trompeta (fiestero pero limpio).

A fuerza de años de andar metido en ese tipo de reuniones sociales me he dado cuenta de dos cosas: todo puede suceder y hombre-mujer prevenido vale por dos. Así que sugiero que se empaque una mochila con lo necesario y en caso de que a algún iluminado por Baco, se le ocurra trasladar la fiesta a un destino lejano. Apunten:

- Un cambio de ropa (por aquello de que lo tiren a uno completamente borracho a la piscina)
- Una toalla (por los mismos efectos de lo anterior)
- Una calzoneta (si el chapuzón es inminente, usarla debajo de la ropa al salir de casa, así un rápido strip antes de que te tiren, ahorra bilis)
- Calcetines (maña de scout)
- Una canana de condones (por si se pone alegre la fiesta y hay que tirar globitos a la pista de baile)
- Lubricante (en caso de una trabazón... por ejemplo, cuando a veces uno se ofrece para meterse dentro de un ducto de aire para rescatar a un animalito, así no se queda uno trabado en dicha tubería)
- Una muñeca inflable (para bailar con ella si no hay pareja disponible)
- Chucherías (el monchis)
- Antiácidos (a veces el exceso de hielo produce acidez)
- Acetaminofem (y dolor de cabeza)
- Una tarjeta de crédito escondida (mejor si es ajena),
- Cámara de video (una futura extorsión siempre es un ingreso extra)
- Dos cédulas de identificación (a otro nombre claro, los controles en Centroamérica no son tan estrictos)
- Cargador de teléfono (uno nunca sabe cuándo regresará a su casa)
- Cartas de disculpas (una dirigida al jefe por la segura mentada de madre estando bolo, otra a su casa de habitación por el estado calamitoso al momento de regresar y una a la sociedad en general por daños y perjuicios a monumentos públicos)
- Una tarjeta con la dirección de vivienda guardada en el calzoncillo (para que se sepa donde vive uno)
- Una pistola (para disparar al aire en la euforia de las rancheras mientras se grita a todo pulmón "A cuánto la lámina Nía Chila!!!")
- Dos billetes de a cien quetzales (por aquello de quedarse a dormir en una pensión o casa de crack)
- Una violeneta de Viagra (para que no se aguade la fiesta al calor de los tragos)
- Una Biblia (la policía respeta a los religiosos... bueno, al menos eso creo...)
- Un rosario
- Una estampita de San Tiago Pujar
- Otra de San Goloteo
- Sin olvidar la de San Cocho
- Y una de José José

MANUAL PARA CONVIVIOS: INTRODUCCIÓN

No hay nada peor que la ignorancia. Y esta viene de la mano de la falta de información o desconocimiento. Es por eso que Fe de Rata, en su eterna labor social hacia la fiesta, presenta su primera versión del Manual de Comportamiento para Convivios de Fin de Año, Familiares, Colegios y Oficina, todo en aras de que sepan comportarse y qué hacer en tan esperadas fiestas e inesperadas situaciones.

Esto con el fin de que nadie se quede atrás, que todos se levanten y bailen "El Meneíto", ese delicioso y embolante ritmo de technocumbia que nos pone como micos entrenados a cantar y a danzar de un lado a otro como loop de Thriller, mientras cuales zombies balbuceamos "El meneito el meneito el meneito el meneito meneito hay hay hay hay que bonito lo meneas".

Ha sido dividido en varios capítulos para que sea impreso por la Cervecería Centroamericana y Licorera La Nacional, y así sea distribuido entre los asistentes y se tomen las precauciones del caso.

Para empezar entonces los siguientes consejos y dichos que son de cultura general pero no está demás recordarlos...

1. Recuerden de beber con responsabilidad, es decir, a horarios fijos: una chela cada 20 minutos, un whisky cada cinco, tequila cada dos minutos, etcétera.
2. Si bebe no maneje porque puede botar el trago.
3. Los caballitos (vasos de una onza) no son lentes de aumento ni binoculares.
4. Todo bolo baila feo y chistoso.
5. La mujer borracha da la cucaracha (gracias a Lorena por este dicho).
6. El que nació para coche (cerdo) del cielo le caen los elotes.
7. Hay que ser coche pero no el más trompudo.
8. Qué sabe el coche de chupar bolitas si sólo se las traga.
9. Al que le gusta el chicharrón sólo con ver al coche suspira.

10. Perico borracho se duerme a medio palo.
11. Si tenemos el cuerpo prestado... hay que entregarlo hecho mierda (gracias Álvaro por este último).

Los convivios siempre nos traen alegrías y tristezas, sin contar además, las razones de la verguenza. Recuerden a Judas en su chupivio con Jesús, por hijueputa, traiciona y no se gozó ese último chupe con el colocho, que valga decir, echarse los tragos con Cristo ha de haber sido de ahuevo porque si se picaba, nunca, pero nunca iba a faltar el guaro. Dios lo tenga en su gloria.

Así que aquí algunos de los pros y contras de estas deliciosas reuniones sociales.

LO MALO
- El jefe se acuerda de todo lo que se le dice en "broma".
- La fea buena onda no se pone bonita con el trago.
- Vos tampoco.
- Que te dejen la cuenta de una mesa y vos sin pisto. Y bien a verga.
- Los accidentes de auto. Usa taxi.
- La resaca.
- El que te filmó haciéndole un strip tease a la gerente financiera.

LO FEO
- La llorona.
- El que sale del closet y anda viendo quién le juega la almendra.
- Los patojos practicantes super a verga y que quieren y admiran a todo el mundo.
- Tus amigas contestando el teléfono cuando llama tu mujer.
- Que el culito que te conectaste en el convivio familiar, sea tu querida y vieja tía chimona.

LO BUENO
- Bailar en cajita de aguas con la secre es chistoso.
- Salen conectes al calor de los tragos.
- Escuchar a la callada e intelectual del grupo gritar a los cuatro vientos frente a las chicas proper de la oficina... "QUÉ RICO ES CHIMAR, PERO QUÉ RICO ES CHIMAAAAAAR, Y POR QUÉ ME MIRAN ASÍ O ACASO A USTEDES NO LES GUSTA EL PIPE PUES?" (historia verídica, por mi madre que fui testigo!)

(EN EL CAPÍTULO 1: LA MOCHILA DE CONVIVIO)

RAZONES DEL MATRIMONIO

una tarde como esta me dijiste que te querías casar
todo por la conspiración de los elementos y las sombras
son hermosos estos días soleados
pero eras tu la que llamaba al sol
y estibabas categorías con gran dulzura
la comida, las plantas, el desorden
tu risa invocaba vientos sin saber nada del mundo
pero no se necesita eso verdad?
cuando todo está dicho y medianamente resuelto
como tener paz y trabajo
dormir luego de hacer el amor lentamente y ver
la televisión
esas tardes en que la ciudad era el marco para tu sueño
y los desamparados se tendían al sol, es decir
reflexionaban bajo tu risa y tus ojos entrecerrados
allí supe que cada vez que parpadeas
un semáfaro cambia a verde para siempre
fui testigo priviligiado no he de mentir
de ver lo grande que puede ser la esperanza
y de su autorretrato
en un calendario con un gatito saliendo de un sombrero
tu reías al verlo y cantabas golondrinas en el cuarto
yo escribía y escribía
como ahora

DANZA CON EL OLVIDO

Tengo una abuela que tiene los ojos grises y que se le olvidan las cosas. Se ha ido marchitando poco a poco. Mi madre mira a su madre y reflexiona sobre el papel del tiempo en nuestras vidas. Me dice que se ha convertido en una niña que usa pañal y hace berrinche por todo.

Por ejemplo, que a qué horas pasa el tren. Ella vivió cerca de la estación en Escuintla y le causa problemas pensar que algo le pudo haber pasado a esa larga bestia que era una ola que enfilaba al mar y regresaba siempre. Y ahora no la escucha.

Come poco, papillas de verduras, sopas y todo eso que los infantes comparten con los viejos. Me mira y me dice cosas que se me incrustan en el corazón y me quedan doliendo por muchos días. Me dolerán como nunca cuando se termine de morir.

Cuando mi abuelo, su esposo, falleció, fui el encargado de escribir la frase que se talló en lápida de mármol blanco. No me recuerdo exactamente qué puse. No me gusta ir a los cementerios por razones obvias y porque tengo tendencia a la melancolía.

Ahora empiezo a pensar qué le escribiré a ella. Qué puede resumir la vida de una mujer como cualquier otra de su edad, sufrida y vapuleada por el tiempo? Sola, obnubilada por un mundo de recuerdos que se entrelazan para matar la coherencia mientras el diagnóstico reza Alzheimer.

Me habla de las constantes infidelidades de mi abuelo, de sus múltiples mujeres y de mis otros tíos que andan por allí. Me pregunta por mi hijo y mi abuela sonríe poco desde el mapa de su cara. Me cuenta que le pide a Dios que la mate, que se la lleve de esta vida.

Luego sirve cena en una mesa grande y coloca las fotografías de todos aquellos que se han muerto para que coman, mientras tanto, baila marimba con la imagen de mi abuelo. Un paliativo para la soledad.

Mi madre la mira largamente mientras ella come comida licuada. Mi madre dice que pasa horas viéndola, tratando de pensar que sucede en ese mente otrora brillante. A mí me gustaría saber cómo nos mira ella a nosotros.

Suelto una risa apagada al imaginarme a través de los ojos de mi abuela, vestido de bombín y monóculo, bastón y mostachín. Y ella pidiéndome que la lleve al baile de coronación de la Flor de la Feria, ya que va a haber marimba orquesta y quiere bailar con su sombrero nuevo y llegar con un galán del brazo para que sus amigas del club la envidien.

Quiere bailar conmigo, sin saber que la gente que más quiero se me rompe en las manos, las mismas con las que escribo y trabajo. No sé cómo tomar esa vida frágil y darle felicidad con música. Yo sólo conozco de palabras.

El territorio hostil y desorganizado que es mi pecho, a veces se me ordena cuando me habla y me lleva de la mano a su patria memorial, cuando ser feliz era imposible igual que ahora.

Por eso, le beso la frente y la dejo hablando de ese tiempo que me duele a través de ella.

BALADA DEL TRABAJO

A las siete de la mañana todos los despertadores suenan igual. Enciendo la televisión y miro asesinatos. Me levanto, abro la ducha para que caliente el agua y estiro el cuerpo en calistenias. El vapor me llama.

Es el tráfico y mi auto sin radio. Sintonizo a las siete y media. Compro un café antes del desayuno. Entro con la taza de duroport humeante y saludo. Los trabajadores me saludan pero miran el humo de la bebida. Aun sigo dormido.

Las ocho y estoy haciendo el plan de trabajo. Un cigarro y miro pasar buses con gente que viaja sin saber qué hacer. Truena la calle en su perenne invierno.

Hay que comprar material para trabajar. Acero. Brillante acero en barras, trozos y cilindros que se convierten en artesanías de la máquina, pedazos de cosas que brillan como el oro y la plata. Helicoidales, ejes, hexagonales, roscas, tuercas, cajas reductoras.

Me desayuno un pan con pollo. Yo sé cómo fabrican el pollo. Lo he visto, lo he oído, carajo, lo he olido cuando en enormes contenedores vacían plumas, vísceras, cabezas y sangre, todo en vahos de vapor caliente. Muerdo el bocadillo pensando en las aves y su fatal destino, en tanto que defecan al sentir cerca la muerte. Me lo como entero tratando de adivinar la carne amorfa.

Once de la mañana y estoy lejos de la ciudad, un padrote del acero, recogiendo piezas para trabajarlas, ver qué quiere el cliente, complacerlo, adorarlo. Es la hora de facturar y todo tiene sentido.

Un trabajador hecha a perder una barra de inoxidable. Me lo comenta y quiero llorar. No por el atraso, no por el dinero, sino por él. Se llama igual que mi papá y eso me afecta. Sus ojos son de un animal de circo, hecho para la repetición, un machete de trabajo. Tiene 19 años y una vez me dijo que quiere una novia para casarse.

Y yo, vil serpiente del desierto, tentándolo para que indage antes del matrimonio, pero el chico quiere amor, nada más que amor. Y eso lo hecha a perder todo, como una barra de K100, un pinche metal duro como esto que me lanza sangre por las venas.

En la esquina mataron a alguien. Bomberos como buitres al olor de la muerte. Suenan rancheras y tarareo junto a los que soldan, tornean y arman estructuras. La música nos acerca. Cuando me hablan no sé qué decir, con reverencia que no merezco. Visto el uniforme de ellos.

La una de la tarde y almuerzan todos juntos como una manada. Bromean y se toman en serio las cosas, critican a los de la oficina de adentro, qué dirán de esta vida, pregunto. Esta gente es la víctima, no quiero imaginarlos estelarizando un titular de prensa.

Sigue el trabajo y la bulla arma una sinfonía indescriptible. Es coreográfico. Sus manos son quijadas tiernas. Los he visto levantar cosas imposibles y cuando las dan, las ofrecen suaves, no hay presión en su saludo. Ellos son los reales desencantados.

Se lavan y se van. Mi conservatorio de máquinas se silencia y es como un museo de todo. Esto es poesía mis amigos. Ver las sombras de tanto que se mueve quieto. Ya no hay chispas ni virutas. Los oídos zumban y el cuerpo vibra.

Ocho de la noche y escribo esto con grasa industrial bajo mis uñas.

OBAMA, PRIMER PRESIDENTE NEGRO EN ESTADOS UNIDOS

Hace un siglo le prendían fuego a los negros en el sur de Estados Unidos, los colgaban de árboles para ahorcarlos y dispararles como si fueran piñatas. El Ku Klux Clan hizo de las suyas linchandolos a sus anchas.

Y ahora Barak Hussein Obama es el primer presidente negro de esa nación que para maleficio de unos, manda en buen parte del mundo y bendición de otros, es panacea del sueño americano.

Me encanta la historia y verla de cerca. Esta es una oportunidad que me hace sentir bien de estar vivo. No porque haya ganado Obama que me alegro, (el hecho que la Palin le de la espalda a la ciencia y el arte es realmente condenable, principalmente porque quiso quitar de las bibliotecas públicas los libros de Walt Whitman, acaso el poeta más musical y descollante de la lengua inglesa) sino por ver esos cambios de cerca gracias a la tecnología que nos proporciona Estados Unidos y Japón (bueno, ahora Venezuela ya tiene satélite... sin comentarios).

A ver si el supuesto espíritu conciliador que los demócratas pregonan permea para el mundo. La recesión económica que el retrasado mental de George Bush terminó de empujar, llevó al naufragio a grandes entidades prestamistas y bancarias en Estados Unidos (aunque el proteccionismo a estos viene desde Clinton). Ese fue el tiro de gracia que el electorado le dió a los republicanos.

En lo personal, Sarah Palin, una bimbo a las claras, me caía muy mal desde que despotricó contra mi amado poeta como dije anteriormente. Y esto sin mencionar su posición frente a la ciencia, frente a una cultura del conocimiento que básicamente rayaba en la necedad, la ignorancia y un anzuelo para las mujeres de ambos bandos. Fijo, no es lo último que veremos de ella, mi némesis.

En fin, hasta aquí mi único comentario sobre el tema. Qué espero de Obama? Dos cosas, uno que me den visa porque extraño viajar a Estados Unidos (me gusta, tiene ciudades fabulosas) y dos, que quite la ley seca en Guatemala.

NUEVO HEADER Y CARICATURA DE FE DE RATA

Billy "The Kick" Melgar es un diseñador e ilustrador que le conocí cuando trabajé en Monitor hace 200 años. Meses más, meses menos. Forjamos una entrañable amistad que incluía pláticas sobre comic, música, cine, cultura pop y muscle cars.

Antes del deceso del suplemento de nuestros amores, aquel fue llamado a trabajar en Prensa Libre donde pueden encontrar su trabajo en varias infografías e ilustraciones de ese periódico.

Ahora, se lanza a ilustrar el header y la caricatura de Fe de Rata. Según sus palabras, "La verdad... me da pena aparecer en tu blog, es como una caída en mi carrera y me da miedo que me asocien con vos. Pero sólo porque sos buena onda y de ahuevo y porque te debo pisto, lo voy a hacer".

De esta manera inauguro la temporada navideña y el mes más bonito el año: Bebiembre. Recuerden que es temporada de convivios y que es preferible andar en taxi si se anda borracho.

Prontamente habilitaré el servicio de busito guarero Fe de Fiesta, una unidad móvil que presta servicio de taxi, cura de borracheras, remedios de goma, asistencia técnica y apoyo para conectes de oficina. Incluye catre de tijera y discreción. También alquiler de ropa y ducha, por aquello que les agarre el nuevo día bebiendo.

Así que sin más, los dejo con el trabajo de BILLY MELGAR, visiten su sitio haciendo click en su nombre o en la caricatura que me hizo.

P. Recuerden que pueden ver los antiguos headers en el Museo VIP de Fe de Rata: sólo vayan al final de la página para revisarlos y ver el historial gráfico de los colaboradores de este blogcito...